miércoles, 11 de mayo de 2011

La despedida..


Y murió.. fué una muerte anunciada, pero instantanea.. yo sabia que debia morir, sin embargo algo me detenia para no matarlo, tal vez las falsas esperanzas de que todo volveria a hacer como debio haber sido desde un prinicpio, o tal vez era incapaz de matarlo  por miedo al mañana, ya sin él... por miedo a las ausencias de las que he sido presa estos ultimos meses, tal vez miedo a verme sola, sin nadie que me abraze, aunque no se porque esto pudiera detenerme si jamas me abrazo..

ayer asisti al funeral mas doloroso de mi existencia, no portaba ropa negra, ni siquiera un abrigo largo y obscuro, simplemente me encontraba con el cabello desaliñado, un pants y una blusita con tirantes, que dejaba resaltar mis pechos bien formados. No habia mas asistentes solo el futuro difunto y yo. y no habia enterradores, solo se encontraban mois palabras que escupia e iban formando el espacio para ese cuerpo, que alguna vez quise que me amara. Nadie decia palabras de esperazna, o de una vida eterna, porque eso es lo que menos el se merecia.

Necesitaba matarlo, enterrarlo para siempre...

Fue una agonia larga la que yo vivi a su lado, permitiendo violencia hacia mi persona, permitiendo tanta desfachatez, tantas groserias tantos insultos, era hora de matarlo.

Komenzamos a hablar como amigos, al menos eso fue lo que pedi ayer, mientras las estrellas iluminaban lo que seria su ultimo firmamento, me miró desconcertado, mis palabras tenian seriedad, y mis ojos tenian rabia, impotencia y dolor. Le expresé que ultimamente me sentia rara, me sentia sola, sus ojos no podian creer que una pinga como yo me sintiera sola, pero esa era la verdad, aún rodeada de gente, estos ultimos meses me habia sentido sola... Le pregunté como le habia hecho para ser feliz nuevamente, sus respuestas eran vagas, superficiales, dijó que habia olvidado el asunto, dejo pensar, hasta que "algo" llego a él.

Lo siento, tenia que decirlo.. y entonces mi lengua comenzo a cabar ese hoyo donde hoy se encuentra su cuerpo, le dije que ultimamente las personas me habia defraudado mucho, y que todo esto habia comenzado inevitablemente con él, le dije..

"eres la persona que más he amado,
pero tambien la que más me ha defraudado"..

 y entonces ví como las termitas comenzaban a comerse su cuerpo, poco a poco.. le pregunte porque jamas fue para besarme o abrazarme mientras habiamos sido pareja, y porque ahora que tenia a "alguien nuevo" a su lado, a esa persona le era incondicional, dijó que entendia toda lo que decia, que inevitablemente su inmadurez era la responsable de todo. Yo seguia reclamandole tantas cosas que siempre me habian dolido, cosas que era incapaz de gritarlas, de exteriorizarlas.. hasta ayer.

mis ojos estaban llenos de dolor, la frustacion se estaba marchando. no pude aguantar las ganas, le hice la pregunta estupida que estaba volando y tocando mis neuronas..  ¿Cuál fué mi problema? cuál fué mi error? y solo  articuló:
- ninguno Dayann, me falta madurar, solo eso..

Ví como de sus ojos emergia un gusano que se comenzaba a comer sus pupilas, perdiendo la luz que algun dia quisé que iluminaran mi vida, mi existencia. mis ojos comenzaron a llorar, perdi mi lugar crucial, deje de ser su pequeña, su latoza, ahora habia otra en mi lugar.. corrección ahora hay otra en mi lugar, en su vida.

este era el momento para alejarme de su existencia, ahora el futuro difunto ya habia encontrado una estabilidad emocional, ahora él estaba bien, ¡que importara como estuviera yo!, era el momento para alejarme para iniciar mi vuelo definitivo.

Mis palabras siguieron excavando ese agujero, cuando yo comenze a agradecerle todo lo que habia vivido y lo que no habia vivido con él, las pocas ó nulas atenciones para mi, sus minimas presencias y sus grandes y abundantes ausencias, cuando le agradeci por todos los pequeños detalles que tuvo conmigo en estos años... y entonces su cuerpo se fue depositando en ese agujero, que le quedaba justo a su medida.

y sus ojos estaban tristes, él supo por primera vez y fue consciente de cuanto dolor me habia hecho, y mis ojos comenzaron a llorar, tenia que decirle adios a mi agresor, a mi violentador, aquel que me robo el brillo de mis ojos. Despúes de los agradecimientos que le extendí, su voz se quebro y preguntó: Dayann que es esto..??

Y solo pude responder.. la Despedida!!  uno no puede estar con alguien que no quiere que estes a su lado. El cadaver, dijo que no queria que esto terminara asi, el problema es que esto ya habia terminado desde hace meses, y él jamás se dió cuenta del "prinicipio del final"

-Estás más presente en mi vida de lo que te imaginas- estas eran ya las ultimas palabras que estaba escuchando de ese cadaver, de ese cuerpo inherte, siempre hablo de ti pequeña, de lo latoza y agradable que eres-...(pero el que hablara de mi siempre ya no era suficiente, las ausencias no se cubren con palabras ó deseos, las ausencias se cubren con la presencia)

El unico deseo de ese cadaver, era que yo ya no saliera lastimada, según lo pude escuchar en un murmullo, y fue cuando la tierra poco a poco comenzo a cubrir su cuerpo, cada vez sus movimientos de respiración eran mas imperceptibles, estaba en agonia.

Siempre he sido una dama, de eso no tengo duda, por eso al final me retire como debia hacerlo, haciedolo sentir mierda!! diciendole que la familia estaria ahi para cualquier cosa que el necesitara, porque despues de todo la familia para eso existe.

- mis padres no saben nada de tus acciones y de mis reclamos, de tus ausencias, de tus groserias, asi que no te preokupes, tu imagen esta limpia- se lo dije con voz entrecortada, despues de eso un gran silencio

comence a llorar, sentia mucho dolor, de verdad que lo sentia.

las ultimas palabras que escuche que emergian de esa tierra gris que cubria su cuerpo, y las que se quedara en mi mente por siempre, las que han hecho eco desde ayer que me aleje del cementerio son las siguientes:

"No te preokupes pekeña, tu tranquila, no llores,
 al final yo la regue y debo asumir las consecuencias,
yo debo sentirme mal ( y asi me siento). solo cuidate si?.."

tome un puño de tierra, y lo heche encima de su cuerpo, comence a caminar, sola como siempre lo he estado, pero ahora ya de manera consciente, iniciando otra vida, ya sin él...

hoy, con la mente mas despejada,
puedo decir que..
Lo mejor de los cadaveres,
es que jámas regresan a nuestras vidas!!!

12 comentarios:

Alexander dijo...

Entonces camina rapido porque puede, Dayan, que te arrepientas de enterrar al muerto. Se feliz.
Me alegra mucho volver a leerte. Tus cronicas eran una parte importante en mi rol de lectura. Espero que no te vayas de nuevo.
Te dejo un fuerte abrazo, mi amiga mexicana.

la MaLquEridA dijo...

Los muertos nunca terminan por irse, quedan un poco dentro de nuestra memoria, si has decidido que ya se vaya, no lo vuelvas a mencionar nunca más.


Saludos.

Sherezada dijo...

hola!!!
cerrar ciclos no es fácil, pero es todo un alivio una vez que se camina y se esta suficientemente lejos del cementerio, y más cuando ese cadáver causo dolor...
saludos
pd. sonrie =)

Gary Rivera dijo...

Hola! que bueno verte de regreso!

Pues si! si ya murio! Es normal que guardes luto! la pena y la tristeza estaran contigo, pero bueno si era dolor y pena lo que te causaba, ahora que esta muerto lo mejor vendra!

Un abrazo!!
Y un besote!

chama dijo...

Hola!!! Es un gran gusto volver a leerte, es la primera vez que escribo y no por esto quiero decir que otras ocasiones no me has atrapado con tus relatos ... es curioso como sin conocerte me identificaba con cada palabra escrita aqui ... al igual que tu despues de 12 años con el, sin el y con el a medias, decidi despedirme y cerrar esa historia ... duele sI, pero estoy mejor asi y se que tu tambien! Un abrazo y toda mi admiracion x tan acertada decision!

Mr. Zeus dijo...

Espero no haya segunda parte en esta historia, cada quien es responsable de sus actos y dueño de sus decisiones... espero las tuyas hayan tenido sus motivos sean acertadas.
A veces aún pienso en ella...

Cassiopeia dijo...

Hija querida, quisiera estar contigo, abrazarte, peinarte con mis manos viejas y manchadas por el sol; y limpiarte los mocos...

Me reitero en lo que te he dicho desde que te conoci: ENFOCATE, SE EGOÍSTA, PIENSA EN TI, DISFRUTA Y DESARROLLATE COMO PROFESIONAL EN LO QUE TE APASIONE.

ES MEJOR PEDIATRÍA QUE TRABAJAR EN LA MORGUE.

Quiero que sepas que no voy a vestir de luto por ti, ni por el difunto. Si lo mataste, vuelvelo a matar (para estar segura), y ya no mires atrás.

Te quiero, Peke Latosa (jejeje). Eres Mi Hija Favorita.

Cierra este libro y abre otro cuando sientas de corazón, que es el momento.
Mientras... nos seguimos comunicando. TQM!!!

CaSSiopeia

Dayann dijo...

CASSIOPEIA: Tu estas mas presente de lo k te imaginas, asi k no falta k lo digas!! sabes k estos dias me he enfocado mucho en lo que me repites siempre, asi que no te preokupes, estoy bien! estoy mejor k nunca! o al menos eso kiero creer.

Si pediatria es una buena opcion, asi que no te preocupes. y bueno, ire a segurarme de k esta realmete muerto, porque luego los difuno nos dan sorpresitas.

Estamos en contacto mami

Dayann dijo...

ALEXANDER, MALQUERIDA, SHEREZADA, GARY RIVERA, MR BIG FAT LIAR, Y BLOGGUERA K POR PRIMERA VEZ TE DEJAS ESCUCHAR POR AKI.. GRACIAS, SUS COMENTARIOS NO SE A DONDE FUERON, BLOGGER A TENIDO PROBLEMAS ULTIMAMENTE, PERO KERIA AGRADECER SU PRESENCIA!! NO LO SINVITE AL FUNERAL PORK FUE ESPPONTANEO, DE PRONTO SE ME OCURRIO MATARLO JAJA! SDALLUDOS

Flor dijo...

Mi sobrinita!

Te había perdido y hiciste que yo te encontrara.
Lo que esta muerto, muerto está!! "Rey muerto, Rey puesto"!!!
Besos y cariños
Dale un besito a tu "mami".
Tia Flor

Amorphis dijo...

Allá bajo la tierra quedó su destino, aquí sobre la misma tierra tus pasos aún emiten sonidos. Tú cantas con palabras, vives con frases, explotas con sentimientos, allá lo muerto que aquí la vida debe continuar.

Te pierdes, regresas con la misma nostalgía, siempre bella, siempre eterna kerida Dayann.

Abrazos!

Cuetzpallin dijo...

Hola nena...que bueno que lo enterraste.. murió, pero a veces nos aferramos a los cadáveres... Que bueno que lo enterraste.. con el tiempo se lo irán comiendo los gusanos y se desintegrará... sólo con el tiempo.

Pero no le lleves flores.

Beso!

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