Orgía Kasual

Reportandome IV..

2011-07-12T17:21:00.000-07:00

"El tiempo pasa volando!!" "uyy es que como si hubiera sido ayer!!" Ni Madres señores!! El tiempo no vuela, el tiempo es como debe ser y dura lo necesario...

El internado, lo comence entre lluvias, zapatos blancos llenos de lodo, lagrimas pro dejar a mis padres, y miedo ante tierras extranjeras! Inicie en julio, entre ferulas, yesos, y reducciones de fracturas, fui perdiendo el miedo a las consultas, a los pacientes, diagnosticaba apendicitis o colecistitis o todo lo que terminara en itis!!! llegue a urgencias, dormia en los pasillos, sacaba miles (bueno no eran miles, pero hay que darle sazon al post!) de muestras de sangre, ultarsonidos que reportaban ya lo obvio!, radiografias que despues inevitablemente se perdian.

Conoci al primer galan de mi internado... mi residente de medicina interna, que en se momento rotaba por ugencias, amigo de borracheras, llantos, injusticias, amigo de noches bohemias, dentro de su auto, la verdad no recuerdo la marca del carro, solo se que adentro no habia cosa que pensaras y no estuviera ahi.. papas, refrescos, alcohol, cigarros, encendedor, pañuelos, ~~condones~~ cof cof... libros de medicina pa estudiar!!

Y ahi en medio de las urgencias, me despedi del "amore de mi vida", que a pesar de que esta escuincla corrio a tierras lejanas por obtener su corazon el no supo valorar tal cosa! ciertamente.. llore, y me deprimi, de manera que cuando llegaba a casa, solo pensaba en dormir para k el tiempo pasara más rapido y más rapido.. y miraba por la ventana, esperando k el apareciera, pero nunka aparecio.

Llegué a pediatria, reanime niños como loca, cortar cordon umbilica, revizar que este rosadito, que chille sin parar y todo.. era traquilidad, pero cuidado donde no chillara y estuviera color papel porque me queria orinar ahi mismo! ja gracias al Cielo, todo estuvo bajo control! llego la mitad del año.. tuve que despedirme de mi mentor, de mi Medico interno 2, que ahora partia para ser Pasante, y me dejaba sola!

Ingrese a Ginecologia, entre placentas, sangre, sangre y sangre!! mujeres que juraban jamas volver a hacer el amor, hasta que veian aquel pedazo de cielo que ilumina sus caras y decian.. Doctora, sabe siempre ya no quiero que me ponga el dispositivo!! kiero otro chamaco!! jaja y ahi nos kedabamos con nuestros dispositivos en mano! Cuantas veces no kede dormida en el piso, tirada como vagabundo! y es que en el internado ciertamente se sufre, y se sufre mucho! Recuerdo cuando me coordinaba con mis kompañeras, y nos turnabamos los horarios para ir a dormir a escondidas en el baño, mientras mas lejos estabas de los residentes.. era mejor! y dormiamos a veces tres personitas en una cama, aunk despertaramos todas dobaldas, con torticolis!! por fin termino la Ginecologia.. y regresamos a nuestra sede, a nuestra segunda casa.. o primera?? ps es que ya ni se, porque a saber, creo que pasaba mas horas en el hospital k en mi kasita!

Regrese a las playas de medicina interna, donde gozaba de conexion a internet, y guardias donde gracias a Dios, dormiamos 3 hrs!! las mejores de mi vida jaja! recuerdo como nos robabamos las colchonetas, y una aprovechaba para distraer a la enfermera, mientras las otras hacian el robo de las sabanas!! y entonces pegabamos los ojitos pa dormir y de pronto... Toc toc!! Dayann necesito k tomes un electrocardiograma al de la 433, tiene un infarto!! pfff mi sueño se akortaba 15 minutos, tenia k llevar el electrocardiograma, revizar que tuviera hoja para imprimir, saludar a "Don Guillermo", que no es lo mismo k "el de la 433"!! explikarle lo k le iba a hacer, kolocar los sensores en su torax, esperar k la señal fiuera adecuada, pedirle k no se moviera, imprimir dicho estudio, hacer un analisis rapido de akellos trazos, y decirle.. parece que todo esta bajo control!! todo esoo en menos de 15 minutos!! eso era rapidez señores!! y finalmente y gracias a Dios, llegamos a Cirugia, donde fui ama y señora del piso de Neurocirugia, tuve k dar RCP a las 3 de la mañana, ingresar a cirugias a las 6 de la mañana, terminar llorando a escondidas de aquellos familiares que habian perdido a Doña Maria, que despues de entregarles el certificado de defuncion, me llevaban duraznos en agradecimiento!! y bueno, asi es como un año, paso, 365 días, 2 periodos de vacaciones, 110 guardias, y muchos aprendizajes y un chingo de recuerdos..

Hoy, a 12 dias de haber terminado el año mas pesado de mi vida, y el mas inkreible, aun despierto por las noches, y pienso.. tengo que terminar el censo!! no saque los laboratorios de urgentes!! me falto la curacion de mi paciente!! , miro mi pijama, mi almohada mis cobijas y recuerdo..

Pqueña, estas en casa, no mas colchonetas, no mas suelo, no mas frio, la guerra termino y sabes lo mejor.. sobreviviste!! kalma, todo ha terminado! Y es que no puedo borrar mi sonrisa, cuando pienso que jamas lo volvere a repetir.. bueno hasta k se me aloke la cabeza y piense en la Residencia!!

En resumen: El tiempo dura lo k debe durar...El internado, el año mas significativo de mi vida! El mejor año de mi vida, que por salud mental, jamas volveria a repetir!

Saludos kon mucho kariño..

Medico Pasante del Servicio Social

La despedida..

2011-05-11T16:03:00.000-07:00

Y murió.. fué una muerte anunciada, pero instantanea.. yo sabia que debia morir, sin embargo algo me detenia para no matarlo, tal vez las falsas esperanzas de que todo volveria a hacer como debio haber sido desde un prinicpio, o tal vez era incapaz de matarlo por miedo al mañana, ya sin él... por miedo a las ausencias de las que he sido presa estos ultimos meses, tal vez miedo a verme sola, sin nadie que me abraze, aunque no se porque esto pudiera detenerme si jamas me abrazo..

ayer asisti al funeral mas doloroso de mi existencia, no portaba ropa negra, ni siquiera un abrigo largo y obscuro, simplemente me encontraba con el cabello desaliñado, un pants y una blusita con tirantes, que dejaba resaltar mis pechos bien formados. No habia mas asistentes solo el futuro difunto y yo. y no habia enterradores, solo se encontraban mois palabras que escupia e iban formando el espacio para ese cuerpo, que alguna vez quise que me amara. Nadie decia palabras de esperazna, o de una vida eterna, porque eso es lo que menos el se merecia.

Necesitaba matarlo, enterrarlo para siempre...

Fue una agonia larga la que yo vivi a su lado, permitiendo violencia hacia mi persona, permitiendo tanta desfachatez, tantas groserias tantos insultos, era hora de matarlo.

Komenzamos a hablar como amigos, al menos eso fue lo que pedi ayer, mientras las estrellas iluminaban lo que seria su ultimo firmamento, me miró desconcertado, mis palabras tenian seriedad, y mis ojos tenian rabia, impotencia y dolor. Le expresé que ultimamente me sentia rara, me sentia sola, sus ojos no podian creer que una pinga como yo me sintiera sola, pero esa era la verdad, aún rodeada de gente, estos ultimos meses me habia sentido sola... Le pregunté como le habia hecho para ser feliz nuevamente, sus respuestas eran vagas, superficiales, dijó que habia olvidado el asunto, dejo pensar, hasta que "algo" llego a él.

Lo siento, tenia que decirlo.. y entonces mi lengua comenzo a cabar ese hoyo donde hoy se encuentra su cuerpo, le dije que ultimamente las personas me habia defraudado mucho, y que todo esto habia comenzado inevitablemente con él, le dije..

"eres la persona que más he amado,

pero tambien la que más me ha defraudado"..

y entonces ví como las termitas comenzaban a comerse su cuerpo, poco a poco.. le pregunte porque jamas fue para besarme o abrazarme mientras habiamos sido pareja, y porque ahora que tenia a "alguien nuevo" a su lado, a esa persona le era incondicional, dijó que entendia toda lo que decia, que inevitablemente su inmadurez era la responsable de todo. Yo seguia reclamandole tantas cosas que siempre me habian dolido, cosas que era incapaz de gritarlas, de exteriorizarlas.. hasta ayer.

mis ojos estaban llenos de dolor, la frustacion se estaba marchando. no pude aguantar las ganas, le hice la pregunta estupida que estaba volando y tocando mis neuronas.. ¿Cuál fué mi problema? cuál fué mi error? y solo articuló:

- ninguno Dayann, me falta madurar, solo eso..

Ví como de sus ojos emergia un gusano que se comenzaba a comer sus pupilas, perdiendo la luz que algun dia quisé que iluminaran mi vida, mi existencia. mis ojos comenzaron a llorar, perdi mi lugar crucial, deje de ser su pequeña, su latoza, ahora habia otra en mi lugar.. corrección ahora hay otra en mi lugar, en su vida.

este era el momento para alejarme de su existencia, ahora el futuro difunto ya habia encontrado una estabilidad emocional, ahora él estaba bien, ¡que importara como estuviera yo!, era el momento para alejarme para iniciar mi vuelo definitivo.

Mis palabras siguieron excavando ese agujero, cuando yo comenze a agradecerle todo lo que habia vivido y lo que no habia vivido con él, las pocas ó nulas atenciones para mi, sus minimas presencias y sus grandes y abundantes ausencias, cuando le agradeci por todos los pequeños detalles que tuvo conmigo en estos años... y entonces su cuerpo se fue depositando en ese agujero, que le quedaba justo a su medida.

y sus ojos estaban tristes, él supo por primera vez y fue consciente de cuanto dolor me habia hecho, y mis ojos comenzaron a llorar, tenia que decirle adios a mi agresor, a mi violentador, aquel que me robo el brillo de mis ojos. Despúes de los agradecimientos que le extendí, su voz se quebro y preguntó: Dayann que es esto..??

Y solo pude responder.. la Despedida!! uno no puede estar con alguien que no quiere que estes a su lado. El cadaver, dijo que no queria que esto terminara asi, el problema es que esto ya habia terminado desde hace meses, y él jamás se dió cuenta del "prinicipio del final"

-Estás más presente en mi vida de lo que te imaginas- estas eran ya las ultimas palabras que estaba escuchando de ese cadaver, de ese cuerpo inherte, siempre hablo de ti pequeña, de lo latoza y agradable que eres-...(pero el que hablara de mi siempre ya no era suficiente, las ausencias no se cubren con palabras ó deseos, las ausencias se cubren con la presencia)

El unico deseo de ese cadaver, era que yo ya no saliera lastimada, según lo pude escuchar en un murmullo, y fue cuando la tierra poco a poco comenzo a cubrir su cuerpo, cada vez sus movimientos de respiración eran mas imperceptibles, estaba en agonia.

Siempre he sido una dama, de eso no tengo duda, por eso al final me retire como debia hacerlo, haciedolo sentir mierda!! diciendole que la familia estaria ahi para cualquier cosa que el necesitara, porque despues de todo la familia para eso existe.

- mis padres no saben nada de tus acciones y de mis reclamos, de tus ausencias, de tus groserias, asi que no te preokupes, tu imagen esta limpia- se lo dije con voz entrecortada, despues de eso un gran silencio

comence a llorar, sentia mucho dolor, de verdad que lo sentia.

las ultimas palabras que escuche que emergian de esa tierra gris que cubria su cuerpo, y las que se quedara en mi mente por siempre, las que han hecho eco desde ayer que me aleje del cementerio son las siguientes:

"No te preokupes pekeña, tu tranquila, no llores,

al final yo la regue y debo asumir las consecuencias,

yo debo sentirme mal ( y asi me siento). solo cuidate si?.."

tome un puño de tierra, y lo heche encima de su cuerpo, comence a caminar, sola como siempre lo he estado, pero ahora ya de manera consciente, iniciando otra vida, ya sin él...

hoy, con la mente mas despejada,

puedo decir que..

Lo mejor de los cadaveres,

es que jámas regresan a nuestras vidas!!!

Tuve sesion con mi psikologa..

2011-02-06T20:03:00.000-08:00

... no se como decirlo, como expresarlo, en verdad lo necesitaba..

Ultimamente he estado no solo perdida de esta orgìa, he estado perdida de los dìas y las horas, los minuts se deshacen a cada momento, y yo solo pienso en dormir, supongo que estoy en una profunda depresion y que la "Gran Tristeza" me ha abrazado nuevamente, lo peor es que no tengo ganas de que me suelte, si ella me suelta, realmente estare sola nuevamente...

Puede sonar incoherente y sin sentido, pero han akabado conmigo, lo cual ya ni siquiera me toma de sorpresa, han terminado con mi Ego, con mi persona, con mis ideas.. Pense durante muchos meses que era irremplazable, que era intensamente cautivante y que jamas nadie con patitas y falda podria ocupar mi lugar, que seria siempre mio, aunque estuvera ausente.

Hoy puedo decir que no lo es, que soy totalmente reemplazable, sabes como me siento?? como una pequeña basura que despues de ocupar un lugar especial en un escritorio, me arrojan al botecito de la esquina, hoy puedo decir que he pasado por todas y cada una de las etapas de Mi Duelo!, segun mi psicologa asi lo es, me veia con esa carita de ternura, mientras yo moria poco a poco, he acpetado que las cosas deben ser asi, que jamas estaremos juntos por mi salud mental, he tratado estupidamente negociar estos trozos de relacion con un... y si intentamos seguir siendo "amigos"?? pero definitivamente los amigos no se besan, no se tocan, no se sienten, no se aman.. los amigos son solo eso.. amigos, he pasado por la resignacion, aun con mi carita llena de tristezas, mis ojos inundados en las lagrimas, en fin, he vivido mi Duelo...

Dicen que los duelos deben vivirse, deben setirse.. he vivido esto tan de cerca, y he entedido que cada persona canaliza sus emociones de diferentes maneras, que cada uno vive sus propias "perdidas" como mejor le parecen, yo canalice mi desilucion, mi furia, mi molestia y sobre todo mi decepcion limpiando mis zapatos.. es raro no?? pero asi lo hice, cada que me sentia triste, sacaba un trapito y en medio de lagrimas, y desesperacion, limpiaba mis zapatos y terminaba esa sesion sanatoria con una boleada y entonces quedaban impecables!!!

He vivido muchas depresiones, tantas que me es imposible enlistarlas, de manera que me he convertido en un osito grasoso, que inverna en invierno, asi que todo Enero y parte de Febrero me la he pasado refugiada en las cobijas, extraño que alguien venga debajo de mis sabanas y no prcecisamente a tener sexo, sino solo a escucharme...

Debo estar segura de que realmente necesito un poquito de sol, o si es muy necesario ir por un poco de viveres, asi que me lo pregunto muchas veces antes de intentar poner un pie afuera de mi refugio. por cierto si se lo preguntan, ultimamente ya no he llorado, supongo que el cansancio me vence y prefiero no hacerlo. ¿Que si le tengo miedo al amor? No!! no le tengo miedo, le tengo lo que le sigue.. Pavor, lo quiero lejos de mi, solo hay una persona a la que he amado y esa a sido la que mas me ha decepcionado, por ahora solo quiero mantenerme viva, supongo que eso es mi objetivo al menos por ahora.

Lo siento, este post tenia que eskribirlo y

gritar lo k otros no pueden escuchar.

Reportandome ll

2010-12-11T19:06:00.000-08:00

"ya kasi se termina esta guardia".. eso se repetia en mmi cabeza una y otra vez, aùn faltaban 18 horas para poder estar libre, lejos de uun hospital, de la sala de quirofano, de partos expulsivos y niños recien paridos!!

pasó el tiempo.. deje atras las urgencias y las tomas de muestras, ahora me encuentro en pediatria, yo le llamo chikiatria!, y estas semanas estoy rotando por la Tococirugia, ahi mi tarea es "simplemente.." reanimar baby`s! aspira, seka, estimula.. esa es la rutina rutina que por poco me saca el espiritu a las 2 de la mañana..

llevaba una semana reanimando pekeños, de un total de 80 partos aprox, todos habian estado bien, Apgar 8/9 (esa calificaciòn k se le da al recien nacido, segun tenga el chamakito la adaptabilidad al medio ambiente), pesos entre 2 y 4kg, tallas entre 45 y 53 cm, todo iba muy bien, de hecho ya habia batido mi propio record en tiempo, y en solo 13 minutos, tenia todo listo, reanimacion completa, antropometria, huellita de la patita del chamako y huellita del dedo de su má!

todo iba bajo control, solo tenia k sobrevivir a esta guardia.. pero justo a las 2 de la mñana, paso lo k habia temido dìas anteriores.. un baby estaba tokando el timbre de la puerta celestial, keria visitar a San Pedro! el punto es k mi baby, se me estaba iendo de las manos...

el ginekologo (mi kompañero de mismo rango, k rota por la gineko), me paso al pequeño bultito lleno de sangre y un poko de vermix (esa sustancia blanka k tienen algunos bebes kuando nacen, y k debo decir es bastante pegajosita), yo, lo tomè, inmediatamente supe que algo no andaba bien, lo succione, rapidamente boca y nariz, lo frote vigorosamente, una, dos y tres veces, algunos pekeños golpecitos en sus patitas, pero el chamako no mas no respiraba..

debo decirlo.. mi espalda estaba mojada, tenia sudor en toda mi kara, tenia miedo, akompañado de paniko, solo me tenia a mi misma y eso era todo. tome el oxigeno, intente realizar una campana con mis dedos, para disminuir el escape de oxigeno, lo reposicione, muchas cosas pasaron por mi kabeza.. yo no vi ningun tunel blanko, supongo fue pork yo no estaba tocando las puertas celestiales, pero dentro de mi habia mucho temor.. pasaron unos segundos más.. finalmente el baby reacciono favorablemente, y comenzo a respirar..

no puedo describir todos los pensamientos -sentimientos k llegaron a mi, al ver sus ojitos, abiertos, y sus manitas jugando con el oxigeno k pegaba a sus pekeñas narinas.. y entonces entendi k la vida en realidad solo es un pequeño instante, la vida es un momento fugaz k en cualquier momento puede ser apagado.. he pensado en estas ultimas horas, que he tomado actitudes nefastas en cuanto a mi existencia, he dejado pasar mucho tiempo para amar mi vida y todo se a convertido en una rutina, he perdido muchos años amando a alguien "inamable", he perdido mucho tiempo durmiendo.. he perdido el tiempo.. tengo miedo de que se apague mi "momento fugaz", he dejado de hablar con personas importantes, he dejado ir a personas vitales, y personas me han dejado ir, todo ha pasado muy rapido..

supongo k estas pekeñas criaturas, mojadas, chillonas y kon muchas gnas de vivir me han enseñado mas de lo k he aprendido ultimamente en kualquier libro de medicina!!

Saludos kon kariño

Mediko Interno de Pregrado.. Dayann

Un post para tí!!!

2010-11-29T21:38:00.000-08:00

Dedikado a Cassiopeia... más k una constelación, la luz de mi vida!!

La vida es muy misteriosa, encuentras cosas, situaciones y personas, en los lugares menos pensados… no te ha pasado que pierdes las llaves del carro y comienzas a buscarlas como loca, y de pronto empiezas a encontrar todo.. Aquél papel k necesitabas, la credencial que extraviaste, el anillo k algún día se perdió… todo, menos las llaves k perdiste.. pues así me sucedió a mi, estaba buscando “algo” en google y encontré a alguien.. te encontré a ti.

Hemos tenido maravillosos momentos... Recuerdas cuando me colocaste en tu árbol de bendiciones, sin conocerme bien.. Ó cuando los reyes magos me trajeron mi carta hasta México? Recuerdas todas las veces que he llorado a tu lado, contándome lo que aquel "pendejete" me había hecho y dicho?? Recuerdas cuando me preguntaste si aun tenia la ropa puesta? Je!!

Si fueras mi mami de verdad, no sé como la llevaríamos, supongo que somos tan iguales, que ya nos hubiéramos mandado muy lejos las dos, o de plano hubiéramos enloquecido al resto de la familia.

Y es que tener una mami que te enseñe no solo con sus palabras sino con su propia vida que ningún “intruso” le parara la carrera, tener una mami k a pesar de las circunstancias este mas firme que cualquier árbol, es difícil de obtener!

Hemos pasado muchas cosas juntas, algunas veces me ha dolido no estar a tu lado, sobre todo cuando la vida se torna gris, y me ha dolido k no estés a mi lado cuando mi barquito comienza a hundirse, pero sabes?? La vida no se equivoca, si estuvieras a mi lado, ya me hubiera puesto a chillar, a decirte que ya no puedo seguir, que quiero terminar con todo, y tu sabes que hubieras hecho?? Me hubieras escuchado, nos hubiéramos sentado juntas en el piso, hubieras llorado conmigo, me hubieras abrazado y hubieras dicho.. Andale Dayann que esperas, la vida no va a esperarte, sal lucha por lo que quieres maldita sea!!, deja de llorar!! y me hubieras dado una patada y literalmente me hubieras abierto la puerta y mandado nuevamente a luchar en este planeta..

Después, si estuviéramos juntas, me mandarías mensajes en la noche, preguntándome si todo esta bien, y te hubiera preocupado que no te llegara contestación, pues seguramente estuviera demasiado ocupada haciéndole el amor a la persona en turno! Ja! Y entonces como la encantadora Cassiopeia que eres, tu siguiente mensaje diría.. Nena, no olvides los condones!! Ja!! Y es que eres una madre a toda madre!!!

K tengas un esplendido y maravilloso cumple vida!

Dios, el destino o quien kiera k mueva nuestros hilos de vida, te bendiga grandemente

Kon mucho cariño y admiración..

tu pkña Dayann

Cancion para Ligar...

2010-11-27T12:07:00.000-08:00

Kuando comence este blog tenia claro, que seria por gusto y pasion y no por obligacion que escribiria mis Orgias, y que postear seria divertido, sin presiones y a mi tiempo.. tenia claro que queria dias donde solo presentar una cancion fuera suficiente, asi k esta Mañana, tarde o noche les dejo "Cancion para ligar" de un grupo konocido en los bajos mundos como "Los planetas".

No te puedo prometer que cambiaré.

No sé si podré hacerlo

Pero sé que eres todo lo que quiero.

No puedo decir que no te haré llorar

ni que voy a ser sincero.

No te puedo prometer que en el futuro

sea perfecto, pero el futuro es lo de menos.

No puedo decir que voy a estar allí

cuando más me necesites,

pero puedo

intentarlo si lo pides.

No voy a decir que cuidaré de ti.

Ni siquiera sé cuidarme.

Es posible que sea yo

quién necesite que lo salven.

Pero te quiero más que a nadie.

De eso estoy seguro,

por mucho tiempo que pase.

Porque te quiero más que a nadie.

De eso estoy seguro,

por mucho tiempo que pase.

(Cancion k llego a mi en medio de un curso de Laparoscopia,

mientras nos hablaban de puertos, aspiracion, apendice, vesicula y un monton de kositas más!)

Te extraño un chingo..

2010-11-22T15:08:00.000-08:00

Fernando... hace tiempo que he estado pensando en ti, sabes?? me haces mucha falta, sé que puede sonar trillado, pero de verdad a veces "cierro los ojos e imagino mi vida como seria si estuvieras aki a un lado"...

supongo k hace mucho hubiera aprendido a manejar, aunque tu carro hubiera salido algo abollado ja! y seguramente aún seria tu Dayann Antillon, lo recuerdas? le pregunte a mi hermana si recordaba esa telenovela donde la protagonista se llamaba así, y solo me dijo.. no!

y luego fuí al super, encontre una bebida alcoholika que lleva ese nombre, no pude mas y rompi en llanto, supongo k me debi haber visto muy estupida llorando enfrente de una botella en el departamento de licores y vodka, tal vez las personas imaginaban que no me alcanzaba para comprar el vicio jajaja

en fin, y a que viene todo esto?, pues que te extraño un chingo, y ahora vendra esta etapa del año, que me resulta como un balde frio sobre mi cuerpecito, y me deja congelada, demonios...

todo iniciara con mi cumpleaños, si!!! cumplire veinti.. algo, y entonces haré el recuento de .. ¡que estaba haciendo hace un año?? y asi recordare mis cumpleaños pasados.. te cuento:

-hace un año, estuve en mi kasa, y me llamo Él (un hombre que llegó años despues de tu partida ) y me felicito y dijo.. te escuchas triste! y como no deberia escucharme asi, pues si apenas estaba intentando re-hacer mi vida, despues de que hizo taquitos de mi korazon y salio a venderlos a la calle!!! en fin..

-hace 2 años, recuerdo k sali con mi amiga y estuvimos todo el día visitando cafeterias y tomando aguita pintada de color obscuro, con mucha cafeina ja! llegue a mi kasa tan activa, que mis padres solo me preguntaron.. estás bien?? jajaja y...

-hace tres años.. bueno ya no lo recuerdo, el chiste es que hace algunos ayeres tu estabas por aki, con la cola de una la lagartija en tu mano y tu voz cautivante.

despúes de este viernes, vendran las fechas navideñas, sacaré el arbol, me arañare, colocare las esferitas, y entonces mi perro se echara abajo del arbolito, tomare algunas fotografias, y ahi comenzaran mis desgracias...

chinga!! te extraño un monton, te fuiste un 19 de diciembre, tu cumple era el 25 (recuerdas k te hablaba para felicitarte y estabas todo "crudo" ja), y entonces comenzabamos a platicar todo lo k habian hecho en tu kasa para comer, y me describias a la perfección la celebración, mucha gente imaginaba que yo estaba enamorada de tí, mi hermana dice k "no existen amistades sin intenciones ocultas", pero juro k la nuestra era la excepción, jamás se me antojo besarte ó hacerte el amor, solo me encantaba estar contigo, afuera de la puerta del laboratorio de biologia, ir a comprar comida, escuchar musica, y copiarte en el examen jaja.

un día, decidiste irte, bueno.. tu no, la vida, sabes todo ha cambiado tanto desde ese día, crecí!! ya mido como 4 cm mas ja! decidi iniciar medicina, mi cabello despaarecio, todo el tiempo se me caia el cabello, y comence a comer de las ansias, asi k subi de peso, pero yo era feliz jaja. despues lo conoci a Él, al prinicipio pense k era la replika k dios me habia mandado de ti (que ingenua), poko a poko descubri k no era así, total que me enamore del él, aunque jamas nos besamos puedes creerlo?? fuimos novios, no se si su mami me queria o no, los mensajes eran muchos en mi celular, nos llamabamos a las 3 de la mañana para preguntar.. que haces?? (ahh k estupida pregunta no?). me enamore como loca, le entegue todos mis pensamientos, despues todo termino, luego inicie la reconstruccion de mi korazon, buske en otras partes no lo niego, conoci hombres encantadores, pero faltos de cerebro jaja! asi k decidi no buscar más.

mmm sabes... creo k esta conversacion se salio de control jaja, solo keria saludarte y recordarte que te quiero mucho y te extraño mas pero me olvidaba k los muertos no contestan..

kon kariño tuya.. Dayann Antillón

Reportandome

2010-10-17T10:34:00.000-07:00

Por fin termino mi guardia.. a eso de las 22:00hrs llegaron 3 pacientes, todos de una volcadura, 2 de ellos viajaban en una camioneta, el tercero en una motocicleta.. tomografias, radiografias.. ap y lateral de cervicales, ap de pelvis y otras madres! biometria hematica, quimica sanguinea, electrolitos sericos, y no olvides el grupo sanguineo y rh, por si debes tipar y cruzar... todo eso pasaba por mi mente ayer, entonces subia escaleras, tramitaba estudios, corria hacia la sala de choque, y en ese momento justo cuando entraba con el reporte de la gasometria.. mi paciente habia muerto, literlamente estaba tocando las puertas del cielo para ser recibido por Mickael Jackson, Anabel Ochoa, y otros mas k irremediablemente se han adelantado.

En fin, despues de 36 horas de estar dentro del hospital, por fin sali a respirar aire limpio y fresco, (porque si algo tienen estas tierras de por aka, es k efectivamente no hay tanta contaminacion y smog) decidi tomar mi cheque e ir a depositarlo en una nueva cuenta bancaria que estaba a punto de tramitar, asi que me teletransporte como saiayin hasta un banco, y oh sorpresa!! debo tener un comprobante de que estoyviviendo por aka, entonces me retire con mi cheque pudiente, y mi cangurera donde guardo mis llaves y el telefono que sono esta madrugada, y llegue a un cafe internet, pedi la computadora numero 5, y me dispuse a dar señales de vida, desde esta Orgia Kasual...

Estos meses no han sido faciles, he vivido todo a intensidad, si lloro lo hago a moco tendido, y si estoy feliz me revuelco como una lombriz, si mis piecitos me duelen, es porque de verdad me estan punzando de tanto subir y bajar, he perdido unos cuantos kilos, esto kiere decir que me veo muy buena! jajjaja, pero lo mejor es que he aprendido a crecer como persona y ser humano.

En el aspecto emocional.. bueno eso mejor ni lo tocamos jaja! pues mi vida ha cambiado totalmente, me he dado cuenta que el amor es algo muy komplikado, y que por ahora quiero llevar la vida lo mas tranquilo que se pueda, sobre todo por salud mental.

Reporto para ustedes.. Dayann! ahh! me senti como reportera de bizbirije jaja!

Por cierto.. la imagen, esta padre no??

Empakando...

2010-06-25T13:30:00.000-07:00

Si! es algo que queria, lo se!! queria volar, comenzar a dar mis primeros pasitos fuera de casa, sentir el vertigo, la emocion, comenzar a hacer maletas, iniciar una nueva vida.. y ahora demonios!!! tengo miedo!!! y no solo miedo, ya no quiero irme!! je!

Debo hacer aun las maletas, guardar las blusas enrollandolas para que ocupen menos espacio, no debo olvidar los sweaters y la chamarra azul que me hara fuerte en las noches de frio, ademas de pantuflas, cepillo de dientes ~~nadie quiere besar alguien si no se lava los dientes!~~ Llevare algunos collares, anillos, relojes, en fin todo lo de valor, uno nunca sabe cuando venga la crisis y tenga que venderlos! jaja!

Algunos libros, colores, zapatos en fin! y por cierto la valentia no la debo dejar en casa, tengo que guardar mi costalito de sonrisas y aquella cajita de perseverancia. Demonios ya no me quiero ir! jaja

Pero no hay plazo que no se cumpla, ni fecha que no se venca (algo asi decia un refran) asi que mañana a estas horas ya estarè instalandome en mi nuevo hogar que por cierto no tiene conexion a internet, asi que estoy haciendo chongitos (cruzando los deditos de maneras extrañas para desear que algo suceda) para que el hospital tenga conexion, y si no es asi, pues a buscar un Samborns o un lugar con conexion!

Mientras.. tengo que pensar si no se me esta olvidando algo.. siento que algo falta por empacar!

Libre, linda y loka!

2010-06-23T20:20:00.000-07:00

Y le abri la puerta, lo deje volar, lo deje libre!! No se si te ha pasado alguna vez, de pronto te encuentras sola pensando, mirando hacia atras, viendo todo lo que has vivido, contando cuato has estado esperando, cuanto has estado suplicando una nueva oportunidad, un nuevo mañana, y entonces inexplikablemente ya no hay mas lagrimas para llorar, ya no hay mas noches sin sueños, ya no hay mas nada.

Te cansas de estar buscando algo que jamas encontraras, y te das cuenta de que es hora de ser nuevamente tu misma, asi como te conociste años atras, asi de libre, sin ataduras, sin miedos.. ser libre, vivir sin tener que pensar en encontrar a tu otra mitad, pues nunca la has perdido, no buscando la aceptacion de otros o el abrazo que jamas llegara, ser mujer ser completa, vivir sin complejos sin mañanas y lo mejor aun, vivir sin el ayer, sin los recuerdos que a veces (o casi siempre!) atormentan.

Ayer en medio de ese encuentro conmigo misma y atravez de una platica contigo, por fin, finalmente te deje ir, por completo de mi vida de mi existencia, ya no necesito llorarte màs, he comprendido que el amor no es obligado. Quiero vivir a plenitud, seguir siendo una latoza con preguntas irreverentes, ojos coquetos, quiero seguir siendo tan curiosa como siempre, querer descubrir cosas sin alguien detras de mi, "quiero volver a amarme, a enamorarme de mi misma," si! se que esta frase puede sonar una frase barata de consultorio, pero necesito hacerlo.

Ayer te deje ir, se que estaras conmigo siempre, pero ya no de la misma manera, ahora al mirarte puedo decirlo: me dolio lo que me hiciste, me dolieron tus palabras, tu abandono, tu lejania, tu desinteres, tus inmadureces, me dolia. Y lo que mas me dolia es que yo trataba de borrar tus errores, tus equivocaciones, trataba de gritar al mundo entero que eras "lo mejor que me habia pasado". Hoy puedo gritar, puedo decir sin dudas, que lo mejor que me ha pasado es Re-enkontrarme.

Encontre una frase mientras te abria la puerta y tu levantabas el vuelo, a dado vueltas en mi cabeza todo este día, hoy me la apropio, hoy es mi bandera, es lo que quiero: "Mujer, ni sumisa, ni devota! Libre, linda y Loka!!"

X cierto.. tal vez este post no tiene ni fin ni inicio y gramaticalmente resulta un insulto, pero en una Orgia lo que menos importa es el orden.. oh no??

Gastame los labios..

2010-05-28T21:27:00.000-07:00

Lo hemos hablado muchas veces, se que sucedera cuando sea el momento justo, entiendo que "las cosas que valen, son las que te hacen esperar" sé que lo anhelas muy dentro de tí, pero quieres que todo sea exacto y preciso pues para tí no debe haber equivocaciones, o errores.. tu y yo somos diferentes, parezco un cascabel cuando no estoy delante de tí, las palabras danzan en mis labios y comienzan a salir una tras otra, tal cual danza de hormigas.. pero cuando estamos juntos, cuando tu presencia es todo lo k esta delante de mí, me convierto en una pekeña que se pierde en tus ojos, en tus palabras y que sueña con que la beses, con que me tomes de la mano y me enseñes un nuevo camino junto a tí..

Sabes, no me importa esperar, no me importa que las horas pasen, junto a ti todo es asi, despacio, sin prisas y eso es lo que amo de tí. Asi k esperare el momento exacto, añorare ese beso como espera una niñita ser llevada a la feria, esperare pork te amo!

Concierto Sensual

2010-05-20T17:14:00.000-07:00

Cada noche mientras algunos sueñan... yo te espero aquí en medio de esta habitacion tocando las mismas notas de siempre, te espero aquí en medio de mi concierto nocturno dedicado a mi unico espectador, al que siempre he esperado, al que esta dedicado no solo este concierto sino las notas de mi existencia.

Cada noche, comienzo a desnudarme una a una de mis prendas van cayendo en circulos en el suelo.. este es el ritual para iniciar la magia atravez de mis dedos, me desprendo aún de las piezas más pequeñas me gusta sentirme libre, me gusta sentirme...

Y comienzo a tocar, mis dedos inician una marcha sensual sobre las teclas de este piano, respiro profundo y permito que mi latir acompañe estas notas frias que poco a poco comienzan a calentar la noche. Y te espero toco una pieza más para tí, te imagino frente a mi esperando que en esta melodia te diga todo lo que he callado, toco a prisa sintiendo que debo terminar pues esta noche timida como siempre, deliciosa hasta la exquisitez apenas inicia...

Y me separo del piano, me coloco delante de tí, me miras, comienzas a tocarme poco a poco, siento tu respiracion sobre mi piel, me besas por detras de la oreja... me tocas, me recorres, me elevas como siempre lo has hecho, me haces sentir princesa.

Y ahí con este piano como unico y silencioso testigo me haces el amor, despacio sin prisas.. Inicias "afinando" tus palabras para mí, recuerdas aquellas partituras que tanto me excitan y unimos nuestros cuerpo en una melodia con "acordes" permitidos, "arreglos sensuales", no nos preocupa si desafinamos, pues es nuestro concierto sensual ... y es asi como me gusta.

+ allá de un Existir..

2010-05-18T18:43:00.003-07:00

Contestame preciosa!! despierta, solo abre tus ojitos y dime que todo estara bien, aqui estoy contigo, no debes temer... vamos despierta, mirame aqui estoy listo para tí. Todo va a estar bien, toma mi mano, vamos abre los ojos... Que pasa!!! por un demonio...

Y si kieres leer más, vamos a Desmenuzadores
Recuerda si te gusta vota por mí (pd.. si no votas por mí, alguien puede salir herido) jajajaja ( risa malefica)

No hay marcha atràs..

2010-05-16T16:15:00.000-07:00

Y regrese... hay muchos cambios por aki, amigos que se han ido, algunos otros solo se han alejado, otros solo toman breves descansos para regresar con mas fuerzas.. este post kiero dedicarlo a Annie, una esplendida chica, luchadora inalcanzable y una mujer muy "chingona" diriamos por aka, que acabo de darme cuenta que se ha retirado por algun tiempo, y espero k regrese pronto!!

Y bueno... tambien se lo dediko a... ÉL!

Todos tenemos un maestro favorito, un veterinario de nuestra confianza, un medico de cabecera.. yo tengo a mi Ingeniero favorito... Nos conocimos hace algún tiempo, entre el ocio y la necesidad de encontrar a "alguien" con quien compartir nuestras vidas, aunk en ese momento ninguno de los dos era consciente de esto, tal vez pork muy dentro no queriamos "dar a torcer nuestra manita"...

Hemos vivido cosas maravillosas juntos, combinar la medicina con la ingenieria no ha sido facil, hablabmos 2 idiomas diferentes, con conceptos y toques diferentes, pero aprendimos a compaginarnos perfecto, de manera que en un suspiro cambio todo, de pronto estabamos juntyos mirandonos fijamente perdiendonos el uno en el otro, extrañandonos aun cuando todavia estabamos juntos..

Creo que aprendimos a amarnos a pesar de la distancia, de los dias malos, de los momentos dificiles, a pesra de todo.. ahora he comprendido que la vida no se equivoca y que el conocerlo a sido una de las mejores experiencias de mi vida, estar junto a él disfrutando de su presencia, de su silencio, de su respiracion, disfrutar de él..

Hoy puedo decir con seguridad que estoy lista para lo que venga a su lado, que la vida no me da miedo, tengo muchas expectativas.. quiero una vida llena de tornillitos, planos, sistemas, circuitos.. quiero una vida completa con él.

Comprendo que no es perfecto, no estoy cegada como la primera vez que te enamoras.. No!! tal vez ahora soy mas realista, soy mas completa, soy mas mujer, tal vez entiendo màs o ignore menos cosas.

No tengo dudas de comenzar a su lado desde abajo, tengo 2 brazitos dispuestos a abrazarte cuando tengas frio, dispuestos a trabajar para forjar un futuro juntos, para levantarte cuando caigas, estoy lista para estar ahi contigo.

Se lo que quiero, no hay marcha atrás... hay muchas cajas por delante, muchos sueños que empacar, muchas expectativas que transportar a su lado. Hoy, se lo que quiero, se lo que busco. No hay marcha atrás.

Kon toga y birrete

2010-04-21T12:44:00.000-07:00

La vida se trata de agradecer.. eso lo he tenido muy presente sobre todo en estos ultimos meses donde con el tema de la graduacion, los vestiditos negros y los gorritos kon hilitos (toga y birrete), la medida de anillos, el diploma y agradecimiento me he mantenido un tanto lejana de las personas "importantes" y a las que han hecho de mí lo que soy hoy en dia ~~(una latosa y berrinchuda de lo peor)-~~

Es sorprendente como el tiempo se pasa volando, recuerdo muy bien cuando me encontraba decidiendo entre Medicina o Ciencias politicas!! ah que contraste!! finalmente decidi que la vida se trataba de retos constantes y que deberia destinar mi existencia a realizar algo en lo que tuviera que dar todo de mí aunque me costara muchos desvelos, cambios radicales de animo y perdida de personas amadas aunque en ese momento ignoraba todo esto..

Así fue como hace algunos años comenze la aventura de la medicina donde me dí cuenta que no importa el promedio que lleves, ya que esto no significa que sabes algo realmente y que la medicina real no es la que te cuentan en los libros (que tienen mas de 1000 hojas cuyo proposito es dejarte ciego y loco!!) La medicina real es la que encuentras en el paciente, aquel que te confia su vida, sus miedos, su sentir, esa es la verdadera medicina.

Recuerdo muy bien como poco a poco comence a perder el contacto con mis amigos de la prepa como todos iban formando una vida y yo me enteraba de sus kasamientos o nuevos hijos y me preguntaba.. donde estuve cuando sucedio esto?? y la respuesta era.. estudiando medicina.

Así, comence a dejar mi vida personal a un lado, los compañeros con los que estas en clases son las personas que forman tu vida y te das cuenta que son con las que menos te gusta estar, porque la medicina es como una carrera loca, en donde tu platillo favorito se llama "Estudiante de Medicina acompañado de ensalada de lechuga" asi es!! quisieras desaparecerlos para eliminar la competencia, es ahi donde debes volver a recordar que en la vida lo importante no es obtener un titulo, lo importante de la vida es no olvidar que eres un ser humano y que la vida va mas alla de la Escuela..

Y es así como quiero compartir aki en medio de esta Orgia, mi Agradecimiento (que yo fabrique!! ) que va en mi pakete de graduacion!!

“El agradecimiento es la memoria del corazón” LT

A mi familia:

Algunos dicen que desde pequeños se veían con la bata blanca y el estetoscopio... en mi caso no fue así, decidí dedicar mi vida a la medicina por curiosidad, pasión y servicio; es verdad el camino no ha sido fácil, estos años han estado llenos de piedritas que por mi necedad ó tal vez perseverancia he cruzado sin quedar en el intento.

No niego que las dudas han estado presentes y hubo ocasiones en los que mis esfuerzos parecían no rendir muchos frutos, tuve miedo.

Sin embargo cuando veo en sus ojos, no existe ni un gramo de dudas hacia su latosa. Siempre han mirado hacia adelante y me han enseñado a volar, a abrir mis alas y a despegar a ir tan alto como yo lo desee, marcar mi propio rumbo, elegir mi camino y esto créanme no se aprende en ninguna universidad, esto lo aprendí junto a ustedes.

                                             Con amor eterno
                                                 Dayann

Tic... Tac...

2010-04-19T21:35:00.000-07:00

Tengo un problema señores!! debo aceptarlo, basta de negarlo.. dicen que para enfrentar y superar las cosas, la primer etapa es aceptarlo.. ultimamente ....

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Kon un "chingo" de Nostalgia...

2010-04-11T14:51:00.000-07:00

Me gustas!!

Kuando interrumpo tus profundos sueños, y kon esa voz adormilada tratas de incorporarte y fingir que estas despierto y me dices.. Buenos días bonita!

Me gustas, kuando como niña pekeña me dejo "chinear" por ti y te digo.. ¿Qué te parece si salimos a pasear? y tú me complaces aún en esos detalles!

Rekuerdas??

Kuando comimos bajo la lluvia, perdiendonos en nuestras miradas no importandonos el resfriado que "pescariamos.".. Recuerdas la primera vez que me besaste?? No usaste los labios lo hiciste con tu mirada y yo komence a navegar en tí, sin buscar nada, ni siquiera un Puerto a donde llegar, solo navegaba.. sin miedos sin dudas.. y en ese momento deseaba "Quemar mis velas" para no alejarme de tí jamás.. Recuerdas??

III

Hablabamos..

Cada noche cada momento.. aún en las madrugadas permaneciamos los dos y a veces solo fue necesario estar juntos escuchando el koncierto k nos brindaba el agua deslizandose sobre las piedras.

Komplicaciones

Ahora k lo pienso.. esto no ha sido fácil, siempre suelo komplicar las cosas me muestro fuerte ante tí sin darme cuenta de lo debil que soy. Quiero impresionarte con mi madurez y cuando vamos caminando busco tu mano para cruzar la calle... hago berrinches propios de mi! y tu te quedas esperandome y me haces entender que me "amas" a pesar de todo.

Stand bye

Hemos adquirido este "estado" de Stand bye muy peculiar.. algunas voces me han dicho que esto es peligroso, que mentalmente no es saludable que no es lo más inteligente que se nos ha ocurrido!! que no podemos vivir cuestionandonos.. ¿aún estas sol@? ¿ya tienes a "alguien"? .. las voces dicen que debemos poner esto en claro!

¿Que nos queda?

Claro!! es fácil decirlo, pero resulta mas dificil de lo que suena. Que debes de dejar de decirme "Mi vida" ò "Je t'aime Dayann"... Pero...

Sì apagamos las luces

Si dejamos que todo muera...

¿Qué me queda? Qué te queda?

¿Qué nos queda?

Solo recuerdos!! y los recuerdos son efimeros!

Entonces... te prefiero a tí!!

Post escrito en una servilleta .

Musika de fondo por kortesia de...

la Makina de Capuchinos!! jajaja!

Extraño mis De2 ...

2010-04-10T08:47:00.000-07:00

Me fuì a dormir sin cenar, tal como un perrito que acaba de morder los zapatos favoritos de su dueño.. y asì con la pancita vacia y unas lagrimas mas intensas que las de cualquier kokodrilo, le pedia a ese ser el k "con solo mover un dedo kambia los colores del cielo" que este sueño fuera eterno.. no es que anduviera de autosuicida! No señores, si algo me ha enseñado mi mami es "comenzar a vivir y dejar de existir", solo k aveces la vida te cansa, solo keria borrarme del mapa por algunos dìas, tal vez algunos meses.

Algo me trajo de vuelta,no se si fue la alarma k sonaba sin parar.. Tak Tak Tak!! ò tal vez el intenso dolor de cabeza con el k desperte, me dirigi directo al espejo y vì a alguien familiar, solo k kon los ojitos hundidos, un cuerpo adolorido similar a cuando duermes en una kamita extraña, kon una mirada que dolia de solo verla..

Duele caminar, duele respirar.. duele!! mis dedos me duelen! Me dijeron que este proceso seria lento, "los komenzaria amover .. despacio"que muchas cosas cambiarian, que si keria llorar tenia k hacerlo, tenia k soltarme.. pero a veces las largimas no llegan solitas. Hoy no se que pasara mañana, hoy no se k rumbo debo tomar, que elegir, que pensar... si se k sentir.. dolor!! solo se que debo de dejar de andar de "tentona" y la proxima vez, tener cuidado donde meto la mano!! y esperar a k esta "Ferula" sea retirada.. pork Duele!!! solo debo esperar a k los huesitos konsoliden bien y podre andar de kascabel otra vez!!

ahhh k pensaron k komenzaria kon mis post nostalgicos??

No no!!! por ahora me he retirado un poko de ellos!

Regalo 2.0 y Premio...

2010-04-01T22:00:00.000-07:00

Sonrio.. tal vez un poko màs!! Estoy kontenta, salto de gusto.. mis ojitos brillan de manera especial!! no gane la loteria, tampoko un auto, no me propusieron matrimonio, mami no me preparo un pastel especial, la abuela no me ha mandado carta, no me han besado.. estoy feliz por el regalo k hoy enkuentro en un blog amigo.. al kual le debo no solo mi admiracion, sino mi profundo respeto y amistad, no hay palabras para agradecer asì k se los presentare...Garganta Ardiente

Y por otra parte... es momento de publikar un premio k me otorgo Dreams, Star and Coffee y se trata de "Kreativ Blogger"

asi k para poder kolgarlo en la pared, terminare la encomienda! jeje! asi k les dire 7 konfesiones:

1. Diariamente duermo un total de 5 horas... asì k la mayoria de las veces tengo unas ojeras muy caracteristicas jaja!
2. Tengo una adiccion a las makinitas de peluches, donde una garra baja y tu tratas de ganar un osito... hace como 20 dìas gane 4 peluches!
3.Mi espejo del tokador siempre tiene una frase k pinto, aunk esto le de un aspecto de "carcel" a mi rekamara
4.Tengo una mami, abuela y tia blogger a kienes amo profundamente.
5. El celular k actualmente tengo sufrio 2 caidas en quirofano, asi k es "autista" no kanta canciones, y a veces tiene "crisis de ausencias" (la pantalla se torna blanca)
6.Mi libro favorito es el Principito, lo he leido muchas veces y siempre deskubro algo nuevo.
7. Soy un desastre en todos los aspectos, mi kabello nunka esta en su lugar, amo las pantuflas y me enkantan mis piernas! jajajaja!

Y bueno despues de estas konfesiones, este premio lo otorgo a: Annie, Amorphis, Las Socias, Mi primera Vez, Gary, Mr Zeus, Zully, Malkerida, Pluma Roja, Fanzine, Dulce Utopia, El blog de la Lagartija, No cruces el rio con botas y Letras Magikas.

Este premio es para ustedes..

Felicidades

Kon Respuestas...

2010-03-30T18:32:00.000-07:00

Siempre he intentado buscar respuestas, este fin de semana recorde de donde saque la aficion por obtener respuestas.. se que "no soy una princesa y no tengo una capa y una corona pequeña y un corderito o una flor a mi cuidado en el Asteroide ", pero se kque todos necesitamos respuestas, la vida es una gran interrogante...

Necesite un tiempo para poder comenzar a comprender esta existencia, aun no la entiendo bien... y tal vez en eso consista la magia de esta vda, en un dia despertar pararte frente al espejo y darte cuenta que a lo largo de tu vida no encontraras todas las respuestas que buscas, solo aquellas que realmente quieres encontrar..

Un dìa mientras intentaba dormir, comenze a divagar como siempre me sucede.. (sobre todo en estos dias donde el kansancio es cronico y el dormir no resuelve la fatiga).. pense que un ser humano tiene todo para alcanzar la felicidad.. si ese estado que muchos consideran efimero, pienso que la vida realmente no es compleja, mas bien nosotros la volvemos compleja!! comenze a reconocer mi cuerpo y estoy consciente que no tengo las grandes caderas o la cintura muy definida, tal vez mis manos no sean pequeñas como las de una chika encantadora, o mis ojitos no tengan un brillo especial.. tal vez.. si comenzara a dejar a un lado las estupideces de esta vida, si comenzara a dejar de tratar de entenderme y komenzar a amarme, tal vez si entendiera que mi cabello no siempre estara en el lugar correcto, que las ojeras forman parte de mi, que no entiendo cuando es el momento exacto para tomar tu mano o besarte entre los arbustos, si komenzare a regresar a mis origenes sin perder la ubikaciòn actual.. tal vez en ese momento komenzaria a entender k tener respuestas (no todas, pero si algunas..) estan a la vuelta de la eskina

Mi superhéroe no usa mallitas ajustadas!!

2010-03-18T17:02:00.000-07:00

Todos alguna vez en nuestra vida, hemos tenido un superheroe que va mucho mas allá de los comics ó las peliculas, en donde el mayor logro del "susodicho" es salvar al mundo luciendo unos "pantaloncitos" muy pegaditos que no dejan nada a la imaginación!!

Yo conocí a mi superhéroe hace algunos años.. y si kieres leer más, ve a Desmenuzadores!!

x cierto.. si te gusta no olvides votar por mi!!

Enkontrando respuestas

2010-03-06T22:07:00.000-08:00

La "Dayann" que conocen, esta noche se cayó de la estupida nube en la que ha estado viviendo estos últimos meses, y justo ahora un año despues de todo lo k komenzo, un año despues de haber vivido momentos increibles a su lado, un año despues de k me pidiera comenzar una historia a mi lado y escribirla juntos.. (al principio hubo muchos rayones, y ¿ despues de eso la caligrafia mejoro, y hasta colores invadieron nuestro nuevo cuento, de pronto llego una goma y comenzo a borrar todo lo antes plasmado.. paso el tiempo y yo tome un carboncito e intente escribir la continuacion de este sueño y hoy el se ha encargado de nuevamente borrarlo todo) escribo esto con lagrimas en mis ojitos, al saber que simplemente lo k sentia por mi se esfumo, tal vez un raton se lo comio o alguien lo robó.. escribo triste y literalmente a llanto tendido..

Una parte de mí se kiere kedar aqui ahora mismo, no ir por más, quisiera que todo terminará, para que seguir?? solo quisiera cerrar los ojitos y no despertar más, quisiera hacer un hoyo tan grande en mi kama que sea capaz de devorarme.. quisiera!!

Hoy a pesar del terrible dolor de cabeza con el k seguramente despertare mañana de tanto llorar, hoy tengo porr fin las ideas más claras, se k nadie detendra su vida por mí, y se que primero debo pensar en mí, luego en mí y finalmente en mí, hoy se k pensar ir con él en el próximo verano no es lo más inteligente que se me haya ocurrido, queria una señal pues obtuve más que eso, obtuve sus palabras sinceras, obtuve esa estupida respuesta que he estado buscando y ahora que la tengo me siento liberada, sumergida en lagrimas, en dolor, en desanimo pero.. liberada!!

Hoy inicio una nueva etapa, no más Él, lastimandome, no más haciendome falsas ilusiones de algo que no pasará, no más pensar en un futuro juntos.

Hoy solo me tengo a mi misma,

hoy solo estoy yo..

Donde andas??

2010-03-03T18:26:00.000-08:00

Te extraño mucho.. lo sabes?? supongo que si, cada noche los ojitos se me hacen largos de tanto esperarte, trato de mantenerme ocupada en otras cosas, trato de desviar mi atencion... no sé que es lo que pasa, probablemente tengo una adicción a tí, prometo no regresar no dar marcha a trás y aqui me tienes anhelando lo que no ha pasado, pidiendole al cielo que este "stand bye", termine pronto, queriendo que el "off" no llegue, al menos no ahora, pidiendo que solo voltees y me mires!!

Demonios!! que es mucho pedir?? Soy una gran chica, y no es que pequé de soberbia, soy como ninguna y lo sabes, mis chistes son malos en tus propias palabras, mi cabello es desobediente, y por más que lo intento, siempre estoy despeinada has dicho que eso te encanta de mí, mis ojitos tiene más ojeras que nada, tengo un desorden en cuanto a mis horarios de comida... desayuno cuando otros comen, y como cuando otros duermen... me mantengo despierta hasta altas horas de la madrugada... amo los tennis, odio los zapatitos de tacon y las faldas las uso solo para tí, he visto tu ojos como se pierden entre mis piernas, como me recorres de arriba abajo, he visto esos ojitos en los que puedo perderme cada vez que te miro..

Me puedo perder en tu voz, me pierdo en tí.. ahora no puedo recordar que fue lo que te encanto de mí, trato de limpiar esos cajoncitos perdidos en mi memoria, revizo algunas historias pasadas, no sé.. lo intento pero no lo recuerdo, y ahora estoy aqui pidiendo que te vuelvas a mí, que nos reencontremos...

Sé que conmigo nada es fácil, que no te doy muchas esperanzas, que tal vez tu y yo, como me lo han dicho muchos no tengamos futruro o tal vez en palabras mas suaves.. "No nos imaginan juntos" ni ahora, ni mañana, ni nunca, pero desde cuando me importa lo que digan los demás?? nunca me ha quitado el sueño lo que otros opinen, se que quiero una vida contigo y eso es lo que importa..

Las okupaciones de Dios..

2010-02-26T14:52:00.000-08:00

No sé cuanto trabajo tenga Diosito.. ni siquiera sé si deba escribirlo con mayuscula como un nombre propio ó será suficiente con nombrarlo.. hace mucho que deje de creer en aquel que todos le cargan sus propios milagritos y a quien solo recuerdan en tiempos de tempestad, entonces cuando sale el sol y el arcoiris contrario a recordarlo y agradecerle lo echan al saco del olvido... Si kieres seguir leyendo ve a Desmenuzadores..

Sigue el Festival Swingers aki!!..

Swingers...

2010-02-26T06:56:00.000-08:00

Kon motivo del Festival Swingers, soy la bienvenida a Jennifer,

que desde su blog Jennifer en Superficial nos trae un post

que a más de uno es capaz de ponernos "rojitos"...

Espero k lo disfruten.. Saludos Dayann

Seeee, ya se que van a decir, "otra vez esta escuincla quinceañera que no sabe que hacer con su sexualidad", pues una cosa si les digo:- Ay pa` la otra, y si, la disfruto como me agrade y sin dañarme!

No quería hacer un post sibre lujuria, sino sobre ira y todo el rollo, pero este viejo escrito ya lo andaba tirando y que mas da, le cambie muuuchas cosas. Gracias por recibirme en este espacio tan bonito sobre todo a Orgía Kasual, que ha como me gusta leer, gracis y que diosito me los quiera mucho!!!!

"CAROLINA Y YO"

Se fue serenando hasta que estuvo tranquila. Yo la contemplaba, se veía preciosa. Respiraba pausadamente. Por fin abrió los ojos… e iluminó la estancia con su sonrisa.
-Estuviste maravillosa -dijo.

-Contigo es fácil – contesté.
Ella estaba agotada. La tomé, me puse boca arriba y la ubiqué en mi pecho, sabiendo el gusto que tiene por mis senos. Pero ella no se recuperaba, apenas intentaba algo se desplomaba. Me sorprendió; siempre se restablece rápido.

Intenté reiniciar, pero me rechazó. Quería hacérmelo ella.
- Una mujer no puede quedarse así excitada es incomodo aguantar las ganas - me informó.

-Supongo ¿Lo dices por experiencia?- y solté a carcajadas.

- Mejor no rías-

No contesté, pensó que me burlaba.

-Tú tienes la culpa– dijo molesta.

No hice comentario.

Suavizando un poco el tono dijo:

-Termina de desnudarte, mujer, quiero verte en piel, sólo te gusta estar en interiores y tenernos-

- Nunca pensé que pensaras así Carolina…- dije mientras me pasaba los brazos por detrás de la cabeza mirando el techo

Fuera de lugar los comentarios, estaba claro que lo había dicho en alusión a mi gusto de que el sexo sea precedido por momentos. A pesar de lo poco sensual que me pareció, me quité la ropa interior, que efectivamente aún llevaba puesta.
-¿Mejor así?- le sonreí conciliadora.

Asintió. Se acomodó y con un gesto me invitó a que me ubicara a su lado.

-Perdón -dijo.
Moví la cabeza en señal de aceptación. No quería mencionar nada que propiciara una discusión. Con ella pasaban horas y estábamos ahí y ahí, dando vueltas al mismo punto.

Sentí sus manos acariciando mi cabeza, sus uñas pasando por mi espalda, como quien acaricia algo preciado, ahí era yo su fetiche. Me movía imitando a una que se acomoda en el regazo de su dueña, hasta ronroneaba. Ella reía divertida. Como me gusta ser tocada por esta mujer, sabiendo también, que a ella le gusta sentirse a cargo.

Intenté acariciarla pero no me dejó. Obedecí y me mantuve quieta.

Seguía sintiendo sus caricias en mi espalda. Empezó a delinear mi rostro, sentí sus uñas acariciar mis ojos, siguió en recorrido hasta el oído y revolvió su interior. Sentí un hormigueo por todo el cuerpo y gemí.
Levantó mi cara:

-¿Te gusta?- preguntó.

-Sí- contesté.
Se inclinó, entreabrió sus labios e introdujo su lengua en mi boca con suavidad. Le correspondí, comí sus labios de manzana y bajé en un segundo desde lo alto la montaña. Mi chica también besaba con delicadeza. Qué diferencia con la forma violenta con que lo hace cuando está excitada. Jamás sentía esta sensación con hombre…Tal vez, por que una mujer, y mas como Carolina, sabía que sentías y cómo hacerlo sentir…

Su mano se movía magistralmente por mi torso; sin tocar las aureolas. Retrocedió el andar de la mano hasta que se posó en mi boca. No sabía que quería que hiciera. Esperé. Tenía los labios cerrados y ella pasaba sus yemas por ellos trasmitiendo electricidad. Insistió y abrí la boca; su dedo lamí, imitábamos la penetración, se excitó mucho, empecé a sentir sus uñas en mi carne. Me acomodó boca arriba y posó un beso en mis senos. Me olfateó. Al sentir su rostro en mi axila gemí con fuerza. Ella siguió aspirando mi olor en el cuello. Me dejé hacer y me aferré a ella. Sentir su respiración agitada, agitó la mía.

-Apetecible…eres una mujer muy apetecible-dijo bajo en el oído.

Me estremecí al escucharla.

-¿Estás?- preguntó.

-Sabes que sí- le contesté mirándola.

-¿Qué quieres que te haga?- dijo con voz entrecortada.

-Por mi haz lo que te plazca Caro…-

Se relamió y con sus dedos de muchacha trabajadora empezó a acariciar mis senos. Yo arqueaba mi cuerpo buscando ansiosa el contacto. Me tomó ambas manos y las fijó a los barrotes de la cama:
-Quédate así hasta que yo te diga-ordenó

Asentí.

-Ábrete más- indicó.

Obedecí, se ubicó entre mis piernas. Acaricio mi vientre con ambas manos, apenas si sentía el contacto pero que excitante era. Bordeó mi contorno con sus palmas, acariciando suavemente mis caderas… se detuvo, aumentó la presión hasta que las aprisionó con firmeza:
-Esto (agarrando mis caderas)… fue lo que me gustó…cuando te vi. … -
¡Qué distinta era la sensación ahora! Tanto tiempo que tenía deseándola, y ahora ella me correspondía.
Yo empezaba a retorcerme agarrada a los barrotes. Mi chica me acariciaba con la punta de los dedos, por fin sentí el contacto en ambas aureolas. Exhalé como un búfalo. Apretó los pezones aumentando la fuerza…ohh…esa mezcla de placer y dolor. Con mis manos sujetando los barrotes, mi espalda se arqueo y giraba de un lado hacia otro, buscó uno de mis senos y pasó la lengua por mi carne sensibilizada. Me tenía hecha un amasijo. Ni siquiera se comparaba a cuando Marte o Venus me hacian el amor...
-Ahora- pidió.
Liberada, la atraje hacia mí con fuerza y seguí moviéndome bajo su cuerpo. Ella pasaba la lengua por mi pezón. Sólo hacia eso. ¡Qué gusto!

Nos movíamos acompasadas, el cuerpo se me siguió derritiendo. Relajé un poco la fuerza del abrazo, ella lo notó y busco mí otro pezón, enterraba mis manos en su espalda…transportada.
-Nunca había logrado imaginarme complacerme contigo… ohh-

Ella hizo una fiesta en mis senos. No usaba sus dientes, aun siendo ella una pequeña adolescente inexperta para cuando nos teníamos cuerpo en cuerpo, demostraba ser la más fina diosa del placer. Cuando se demoraba más de lo que yo quería la guiaba hacia el otro. Atraía su cabeza hacia mí, buscando aumentar el contacto. Mi chica tenía sus ojos cerrados, con una mano en el seno lo succionaba, concentrada en lo que estaba haciendo, disfrutándolo también.

Sintió mi mirada y abrió los ojos.
Sentía el contacto de su vientre en mi vulva húmeda, pero no apuré nada. Estaba disfrutando de esa boca. Quería extenderlo hasta donde fuera posible.

La estaba gozando.

Le dije cuanto me gustaba lo que estaba haciendo, lo bien que se sentía, le pedí que siguiera, que no parara…
-Sí… sigue así…Carolina.-susurré.

Ella restregaba su cuerpo contra el mío, como una leona en celo.

Le imploré: que me pasara la lengua, que me mordiera suavecito, que siguiera así… así.

Excitada exclamé:

“¡Que Dios te bendiga esa boca, muchacha!”.
Sabía muy bien lo que yo disfrutaba. Lo supo desde aquella noche que estuvimos juntas por primera vez en la fiesta de pijamas que ofrecí.
-Necesito…ya no podía más- me susurro entre gemidos eróticos…

-Ponte en tus rodillas-le dije

Sin mediar palabra introduje dos dedos en una vagina que rebozaba. Con mi brazo libre la sujete por las caderas y siguió mamando de su seno. Ambas sabíamos lo que teníamos que hacer. Yo me movía contrario a su mano y ella empujaba rítmicamente. Se escuchaba el sonido húmedo de la penetración. Ella se separó:
-Eso es…muévete… -dijo lascivamente
Supe que estaba a la puerta y aumente la rapidez en la penetración. Sentí la oleada de calor, hice un arco hacia atrás, me aferré a su hombro y luego…el desborde…imparable. La sensación de placer provenía de mi vagina y se propagó por todo mi cuerpo. Los espasmos remecían mis caderas. Me apoye sobre mis rodillas y los hombros de mi mujer, que esa madrugada había tenido un desempeño impecable. Ella me sujetó cuanto pudo, pero todas maneras caí sobre ella. La sentía moverse debajo de mí, como pude sostuve mi peso hasta que se liberó. Sentí sus brazos rodearme, el cuerpo me temblaba por el orgasmo.

Al rato, una sensación de bienestar se apoderó de mí. Me recuperé, pero nos mantuvimos abrazadas.
-¿Te dormiste?- preguntó

-No-
Levanté la cara y besé su pecho.

Noté que ella esperaba que dijera algo, así estuvimos unos segundos.

-Oye…no seas maleducada y dime lo genial que estuve- bromeó.

-Jovencita, para ser una niña, sus habilidades fueron precisas- dije feliz

-¿En escala de 1 a 10?- siguió bromeando.

-Definitivamente: 10- dije sin bromear en lo absoluto.

Lo que nos llevó a tratar de levantarnos para seguir trabajando en nuestra exposición de mañana

Gracias Jennifer por tu kontribución y

bienvenida a este tu espacio, sientete como en kasa!!!

Festival Swingers...

2010-02-24T13:34:00.000-08:00

Amor...decidí hacer un viaje, un día tomé mi maleta y unas cuantas “garritas” y decidí darme la oportunidad de respirar nuevos aires, de dejar todo atrás, de eliminarte de mi corazón, para tí no había más espacio, no habías pagado tu alquiler en mi condominio y era hora de que te marcharas.

Si quieres leer más, te invito a que visites el blog
Luna de Abril que Kon motivo del festival Swingers
en su 7ma edición, me recibio kon las puertas abiertas...

Kuando te conocí..

2010-02-20T21:57:00.000-08:00

Ya se que es de mala educación hablar de kien no esta presente por eso libremente puedo hablar esta noche de tí.. pues tú estas presente aún en mi mente ó dejame ver.. no! esta noche no estas en el bolsillo de mi batita, recuerdas que alguna vez me dijiste que estabas más cerca de lo kque imaginaba?? y que kuando estuviera en una cirugia te buscará en mi batita y que ahí te encontraria, bueno pues esta noche solo estás presnete aqui en mi mente..

Kiero hablar de tí, contarles a "ellos" como te conocí pero tal vez me tomarian de a loca y pondrian una sonrisa y se marcharian, pensarian que estoy comenzando a perder la razón seguramente no creerian que te encontre en medio de musika.. que hay estabamos tu y yo, buskando "algo" k jamás habiamos encontrado y no era precismanet un disco de edición limitada.

Un -"Hola"- komenzo esta magia y para ese momento, Cambie de nombre como usualmente lo hago, tal vez porque queria sorprenderte con un nombre nada común.. y entonces la sorprendida resulte yo al escuchar tu nombre y él significado de este.

Comenzamos a conocernos y efectivamente "los polos opuestos se atraen" tu un chiko meramente introvertido, amante de los espacios naturales, el silencio,l os lugares vacios y personas silenciosas... yo un "cascabel andante" parecida a un merolico, de esos que hablan hasta por los codos.

Supe que estudiabas lo que jamás he llegado a comprender, que estudiabas la materia con la cual sufri en la prepa y la kque me llevo hasta un examen extraordinario!! vaya que la vida es bastante mistica!! Yo estudiaba medicina, y a ti te enkantaba huir de los hospitales y los médicos, odiabas la sangre y las inyecciones..

De pronto un día comenzaste a comer muchas manzanas, aún cuando normalmente no te gustaban.. yo moria de risa imaginado como las devorabas.. sera porque acostumbramos copiar las actitudes y gustos del ser amado?? no lo sé.. y entonces en medio de una reunión familiar donde mi perro te mordió el dedo (tal vez porque descubrió que le querias "robar" a su dueña) llegaste con una bolsita de regalo.. yo no sabia lo que traia, y cuando al fin te marchaste, tome mi bolsa y la abrí, esperando como loca encontrar un duende magico que te trajera de regreso a mi... pero no! a cambio de eso enkontre un tigger de peluche, libros para colorear y los kolores con los que una vez habiamops bromeado.

No sé, siempre que recuerdo lo vivimos una sonrisa con un toke de nostalgia se dibuja en mi carita, y esa sonrisa coqueta que te heredé se pierde entre las sombras..

Yo aprendi a caminar por las banquetas y a llamarte "mokoso", a disfrutar de estar contigo aún en horarios no aptos para andar platicando de la inmortalidad del kangrejo ó de tus amadas hormigas.. recuerdo que apaga la computadora a las 4 de la mañana y a las 5 me disponia a ir al hospital!! por Dios!! espero que a ningun paciente haya pasado a "joder" con esos horarios de sueño!...

Lo recuerdas?Yo si!! pero serguro k si lo kuento, pensaran k estoy simplemente loca...

FoToGrAFIa..

2010-02-13T22:43:00.000-08:00

Hace un tiempo que mis post son express, ó es solo que el exponerme no es algo k tenia planeado, tal vez las guardias en urgencias y las biometrias hematicas, quimicas sanguineas y electrocardiogramas no me habian dejado, aunque tratara de esconderme como en el juego de las escondidillas ellas siempre me encontraban y entonces era su presa.

Y a que va todo esto?? bueno esta noche estoy frente a la pantalla de la computadora que por primera vez luce más obscura que nunca, lo cual es maravilloso pues mis ojitos no han enrojecido y mi parecido con Dracula no es tanto! y entonces.. en medio de hacer nada pensé que la vida es como una fotografia..

Recuerdo sobre todo una muy especial, sucedió algunos ayeres, el sol estaba kalentando hasta los rinconcitos más apartados de estos rumbos, el aire era delicoso y los arboles tenian un verde diferente, tal vez era pork estaba con Él.. kon el pretexto de comprar una paletita de hielo, salimos de la kasa, caminamos juntos por la calle ambos por la banqueta platikando sobre superficialidades, deseando que ese camino fuera más largo de lo habitual, miraba sus ojitos y me perdía, miraba su sonrisa cautivante y deseaba que me besará justo en ese momento.

No sé si lo imaginan ó no, pero el punto es que.. si alguna vez han deseado algo k jámas hanconseguido, esa sensación era la k precisamente me atacaba en ese momento, llegamos a la tienda, compramos algunas paletas y comenzamos el trayecto de vuelta.

En ese momento no hubo un beso, y tal vez en esta fecha podría recordar ese día como el peor de mi vida, pero saben?? a veces las muestras de amor no son las k comercialmente nos venden en la tele, el tipiko beso maravilloso ó hacer el amor a la luz de las velas, y esto lo entendi algunos meses despues, justo cuando me percate que el amor no es algo instantaneo, no es una receta de cocina, no hay un manual para "okasiones especiales.." Esa tarde conocí al chico k me cautivo totalmente, conocí a la inkreible persona que lleno mi corazón de días maravillosos, tiernos, kreativos, deliciosos.. y no pork mis días no fueran "coloridos", solo k aveces necesitamos un poko de brillo en nuestras existencias...

K tengan un 14 de febrero inolvidable

no solo por la persona k tienen a su lado,

sino por las personas k han modifikado

su vida kon su presencia!

No sé si las putas...

2010-02-12T16:07:00.000-08:00

No sé si las putas como yo tenemos derecho a alcanzar la felicidad.. no lo sé, y pocas veces me pregunto cosas como estas, la vida es diferente para todos.. algunos nacen para abogados, otros para ingenieros, musicos ó actores y otras nacemos para darles "gusto" a todos ellos...

Y si kieres seguir leyendo ve a Desmenuzadores

Kien se apunta??

2010-02-08T18:35:00.000-08:00

"Poeta"... "hija, elige un poeta que quede cautivado contigo y solo viva para amarte..."

Esas fueron las palabras de mi mamí, kon las que me sorprendio este domingo por la mañana, mientras me quitaba las lagañas y dejaba de bostezar.

Para ser sincera jámas pensé que mamá me diera ese consejo, y es que nunca habia pasado esa idea por mi mente. lo más normal, es que me hubiera dicho..

Fijate en un ingeniebrio, cof, cof.. ingeniero! entre los circuitos y los calculos, encontraria un buen futuro, tal vez no entre lujos y detalles, pero si encontraria un buen nivel vida, ó tal vez un medico.. dicen que les va muy bien! aparte de que me ahorraria en consultas al pediatra ó al ginecologo, y tendria medicamentos para dar y regalar, y ni hablar de los congresos a la playita!

Pero.. un poeta?? que me podría ofrecer?? un futuro desahogado.. un buen carro, una buena casa, escuela para mis hijos.. k me podria ofrecer...

Tal vez todo lo que otros no me han ofrecido, una vida entregada en cuerpo y alma a su musa, a la dueña de su inspiración, una vida de palabras cautivantes, sueños por cumplirse, utopias lejanas pero maravillosas. Si!! tal vez mamá tenga razón, y debo buscar un buen poeta que me eleve al cielo, que me haga sentir princesa, que me enseñe a disfrutar los grandes detalles de esta vida, que junto a él pueda disfrutar una noche estrellada, lo k jamas pasaria con un ingeniero atrapado entre planos y ecuaciones o al lado de un medico atrapado entre medicamentos y diagnósticos..

Creó que Cassiopeia tiene razón... un poeta!!

eso buskaré!! alguien se apunta??

Garganta Ardiente..

2010-02-05T16:24:00.000-08:00

Te conocí atravez de un "Hoy", te conoci en medio de un proceso que me ha perseguido más que una pesadilla, te he conocido en un momento que aun no soy capaz de dscribir con una sola palabra, te he conocido en medio de dolor, aprendizaje en medio de un proceso..

Eres más que un lazarillo, eres una persona que me ha demostrado que se puede salir adelante en medio de la adversidad, me has enseñado que estaré bien en medida de k me lo proponga.

Llegaste como un chispazo, como un instante y te has quedado a hacerme compañia en este proceso que llamamos vida. Sabes?? siempre he pensado que la unica persona capaz de comprender a otra, es aquella que vivió algo semejante a tu propia experiencia y entonces las palabras que te pueda externar no seran palabras vacias, sino por el contrario seran palabras con sentido y dirección.

Pasó momentos inkreibles hablando contigo, lo mismo puedo hablar de manto estelar, pantuflas de lobos, pelikulas... y usas palabras que aún no logro entender de todo.

Me atrapaste kon un "Hoy" que en ese momento incluia todo lo k sentia y vivia. Palabras mas exactas no encontré.. Graxias por tu Hoy, k se ha convertido en parte de mi ayer..

Este "Hoy" le ardió a esta garganta

Hoy no pintas ni grises, ni blancos, ni rojos.. en fín, ni mierda
hoy nada más apareces para devolver en bolsas

pedazos de un cuerpo que ya antes había reclamado,
hoy tus páginas se escriben sin mí,
hoy no exploro por tus ventanas,
hoy no me encierro de tus vecinos,
hoy no me duelen tus opciones,
hoy me duelen otras cosas.

Hoy el café a variado,
hoy sigo de necio con mi esperanza,
hoy no te incluye a tí.

Hoy no te quiero,
ni "ahí", ni cerca, ni de lado, etc, etc, etc,
hoy por fin se acerca a cero,
hoy las páginas se tornan amarillas,
hoy ese olor me anuncia como nuestros caminos han cambiado.

Hoy recuerdo que te amé,
hoy recuerdo que nunca me entendiste,
hoy recuerdo que siempre quisiste irte,
hoy recuerdo que era yo el que rogaba,
hoy recuerdo que fuiste vos la que pedía sin saber dar,
hoy recuerdo que vos siempre andabas confundida,
hoy recuerdo que si lo analizo bien, no se como putas estuviste conmigo,
¿Tan confundida sos?.

Hoy me acuesto y me despierto con esta silla vacía,
hoy duermo con estas cobijas solas,
hoy los olores ya están enfrascados,
hoy tu recuerdo está escondido en mi relicario.

Hoy mis labios saben a mi y solo a mí,
hoy siento a mi cuerpo como pide y desecha,
hoy no te pide a tí,
hoy no es agobiado por tí.

Hoy veo diferente después del Shock,
hoy veo las heridas que nos hicimos,
hoy veo las heridas que me hiciste,
hoy puedo mandarte a la mierda, sin que me duela.

Hoy me veo al espejo,
hoy sigo queriendo a la duda,
hoy sigo queriendo el bien y el mal,
hoy sigo queriendo lo fácil y lo complicado,
hoy sigo queriendo celeste, y si me cuesta, le entramos, ¿Quién dijo miedo?.

Hoy me doy cuenta que fuiste fugaz,
hoy me doy cuenta que eso no te resta importancia,
hoy me doy cuenta que eso tampoco te da puntos para un futuro,
hoy me doy cuenta que aprendí también a ponerte limites,
hoy me doy cuenta que conmigo, perdiste cualquier tipo de relación.

Hoy veo que es más que una chicha pasajera,
los cuadros despintados,
los violines desgarrados,
el baño sin tus sonrisas,
las noches sin tus suspiros,
los días sin tus berrinches,
la vida sin tu presencia,
de alguna y otra manera la decidiste vos,

¿Me gustó? NO,
pero no solo eso,
NO me gustaron muchas otra cosas.

Hoy te deseo lo mejor en tu vida,
que sigas con tus alevosos diarios,
con tus intensas confusiones,
con tus mal paridas despedidas,
con tu no saber tratar con las personas,
todo esto hasta que vos querrás.

Hoy me doy cuenta que no se que va a pasar
cuando los vientos cambien para tí,
(bueno han cambiado ya)
pero si que a mí no me vas a encontrar.

Hoy veo como con poco dolor mis decisiones,
me doy cuenta que las merezco,
que nunca me diste un lugar,
o más bien, el lugar que me diste siempre estuvo en confusiones.

Hoy puedo decir andá con tus opciones,
escapate con cada una de ellas,
regala cuanto quieras, y roba lo demás.

Hoy las paginas rotas, los celulares ahorcados,
las Mac separadas, los abrigos manchados,
los bailes no sexuales pero de cuerpos sexuados,
las profanaciones,
nada tienen que ver con "nosotros" y tus "amigos".

Hoy mae...
te fuiste y me voy.

Hoy con gusto puedo decir,
el que a hierro mata, a hierro muere.
NO PIDAS LO QUE NO ERES CAPAZ DE DAR,
NO ESPERES QUE TE DEN CUANDO TU AMBIVALENCIA
CREO COMPLICACIONES QUE NO QUISISTE ASUMIR.

Un post sin fines literarios...

2010-02-04T19:30:00.000-08:00

Para Ale...

"Nadie tiene derecho a llevarse la vida de otros,

entre las patas"

Esta tarde ha estado lluviosa, el frio no solo se keda en el exterior, mi korazon siente escarcha... estoy molesta y lo que le sigue. Si dios, el destino, madre naturaleza o quien demonios sea que nos permite estar respirando y bombeando sangre a nuestro organismo.. si ese dios nos dio una sola vida, es sobre ella y solamente sobre esta que tenemos derecho a manejarla a nuestro antojo.

Si queremos hacer un papalote que vuele bajo, que se atore sobre las ramas de un arbusto ó en la azotea de la casa vecina esa es nuestra decision, pero no puedes y debes ir por la vida atentando contra el papalote vecino o cortando el hilito y de esta manera el vuelo..

Y a que viene todo esto?? a la pinche actitud desobligada vale madres que asume la gente con otras personas más indefensas que aunk tienen una vida por delante, un destino que forjarse, los otros se kreen dueños de sus vidas y las manipulan a su antojo decidiendo cuando terminar con sus ilusiones.

Este post no es un post con fines literarios ni mucho menos, no me importa que tenga logica ó kordura... es para denunciar lo k mi corazón siente, lo k a mi corazón le duele.

Extraño saber que estas bien, extraño tu sonrisa que hacia brillar nuestras vidas aunque fuera de una manera lejana, extraño ver en tus ojos eso que me permitia seguir confiando en esta existencia, saber que aunque el día estuviera nublado pronto las nubes se alejarian y el sol nuevamente vendria a iluminarlo todo. Siempre he pensado que personitas tan especiales y únicas como tú, son entregadas a vidas que tienen algo especial para otorgar, personitas como tú no cualquiera tiene la fortuna de conocerlas y forjarlas.

Desconozco que pasé en el futuro no puedo prometer que las cosas resultaran bien, no te diré que todo esto pasará y volveras a ser Alé.. solo se que eres una chika esplendida y mi vida se ha visto bendecida por konocerte.

Kon mucho kariño

y un puñado de esperanzas.. Dayann

Amor.. te han escrito una carta??

2010-01-31T17:54:00.000-08:00

Si estuviera en mis cinco sentidos, no estaria aqui dedikandote unas lineas, a tí que tan mal me has tratado, que solo has logrado sacarme más lagrimas que un cocodrilo, a tí que me has hecho sentir en las nubes, al siguiente instante me has dejado tirada en el suelo.. Sabes, nunka habia imagindo que conocernos seria tan extremos, recuerdo cuando él te hizo presente en mi vida, y atravez de un "Te amo" que salió de su boca tú llegaste a mí, en ese momento estupidamente me quede sin palabras, nos sabia que decir, sentia que todo me daba vueltas, parecia que habia comido pan con hormigas, y mi pancita comenzaba a sentir cosquillitas.. en ese instante solo dije.. "Gracias", tal vez porque el primer "Te amo" real que alguien me diria no lo habia pensado, ni sikiera imaginaba que fuera él quien me lo expresará.

Hasta ese momento todo iba bien entre tú y yo, las cosas iban maravillosas, todo cambio a mi alrededor, y mis días grises comenzaban a tomar color, al principio queria caminar agarrada de un barandal para no perder la cordura, porque según me habian dicho, cuando te conociera realmente todo este paisaje se derrumbaría.

Así seguimos, y yo pensaba que los corazoncitos con los cuales todo el mundo te relaciona, no te hacian justicia, pues tú merecias más que eso, al final del día eras tú quien nos habias unido, a él y a mi, eras tú el que habia hecho la magia.... magia... fué en el momento en el k me enseñaste las garras, el lado B, la otra cara del espejo, ahií donde todas las maripositas que habia sentido momentos atrás, ahora salian rapidamente, sin dejar huella de su estancia.

Fue ahí, cuando intente ahogarme en mi propia tristeza, en mi propio yo, fue ahí cuando quise jámas haberte conocido, pues ahora intentaba tomar fuerzas de donde ya no habia nada.

No sé porque todo el mundo te festeja.. hey!! hasta te dedikan un día.. kreo que es en febrero cuando todos olvidan lo malvado que tú te has portado conmigo, y aqui me tienes hoy intentado tejer sueños en una red que desde hace mucho esta carcomida por el desinteres y las pocas ganas que le quedan a la vida.

Sabes?? ahora sé que puedo salir triunfante de tus garras, que un día me tuviste y me abrazaste, de hecho llegue a pensar que eras bueno ó más que eso, que eras indispensable en mi existir, y que había perdido mucho tiempo sin ti, ahora pienso que estoy mejor así, sin rastros de tí, sin huellas que me hagan recordar nuestro pasado sombrio.. es mejor así "Amor" ve con los enamorados, pues ellos te celebraran con flores ó chocolates, yo por mi parte, te envió al cajon de los recuedos, al menos desde ahí no me seguiras torturando!

Pd.. sí!!! sé k aún no es 14 de feb.. pero a kien le importa?? a mí no!! tú me has hecho muchas, así k esto es poko para lo k te mereces!!!! mirame escribirte una carta aún sin ser tu día!

Sinceramente... Dayann

y tú... k le dirias al amor??

Vida ekivocada

2010-01-30T20:59:00.000-08:00

Muchas veces, pienso que la vida se ekivoca.. de manera continua, repitiendo errores una y otra vez.. Se que te lo he dicho muchas veces!.. Tus padres te planearon mal.. tal vez, si ellos se hubieran conocido 10 años despues, ó si hubieran aplazado su boda, como actualmenete muchos lo hacen.. ó si se hubieran dedicado a ver la tele, antes de pensar en tener un hijo.. las kosas serian diferentes!!

Lo sabes! Sabes que me gustas mucho, que me encanta tu manera de ver las cosas, lo practiko que puedes resultar, lo delicioso que besas.. lo consentidor que puedes llegar a ser, lo protector, la increible persona k eres.. eso me gusta de ti!

Sabemos que nuestras circunstancias no son las mejores, ó las más indicadas.. pero sin duda sé que la paso muy bien contigo, me gusta escucharte, conocerte, me pareces una persona muy interesante.. sé que las cosas no han sido faciles para ti, se que la vida no fue, ni ha sido lo que llamariamos maravillosa. Sé que hay muchas kosas que aun te quedan por vivir y por hacer, cosas que realmente deseas.. como una vida en pareja, compartir tus proyectos, tus ilusiones, tus sueños, tus miedos.. simplemente compartirte con alguien..

Y de verdad si tú estas bien, yo estoy bien!, si tu deseas dar una nueva oportunidad a ella, por mi no hay problema, porque antes de todo, eres mi amigo y antes de todo yo soy y seguire siendo Tu amiga,si es que me lo permites!

Kiero estar bien contigo,

pero tambien me interesa que estes bien kontigo mismo!

A bordo...

2010-01-24T15:23:00.000-08:00

Me resistia a escribir... porque justo ahora siento que nuevamente perdi el engran que le daba el giro a mi vida, que perdi nuevamente el rumbo, el mapa que me llevaria a mi destino.

Traté de fingir que todo estaba bien, te había querido mantener en secreto, okulto en mí.. solo era cuestión de esperar y las cosas comenzarian a fluir como ha pasado en estos veintitantos años. Y asi habia decidido que sería hasta esta mañana donde tu presencia en mí hizo que vomitara la galleta de chocolate k cenamos ayer. Ahh!! las chispitas de chocolate vaya que se veian horribles! cof, cof! regresando al tema...

No sé porque cada que intentaba escribir acerca de tí mis dedos y neuronas intentaban divagar entre otras cosas, tal vez porque hoy no creo mucho en nada, solo en tí.

Pero aquí estas, no te has marchado y creo que por ahora esos no son tus planes, recuerdo que desde k llegaste has hecho temblar mi estabilidad como un terremoto. Al principio no lo niego mi cuerpo te desconocio y algo en mi intenaba mantenerte lejos.
Hoy, aún tengo miedo, no sé lo que venga mañana, no te prometo que las cosas caminaran sin dificultades ó problemas, no te prometo una vida de ensueño libre de trabajos y ocupaciones, un paraiso.. seré sincera contigo desde el inicio, desde ahora. La vida comenzara a ser dificil los miedos nos comenzaran a invadir.

Todo es nuevo y diferente, tú no estabas en mis planes, se supone que esto pasaría en algunos años, tal vez una decada.. pero no ahora. Llegaste de repente, sin planearte, sin esperarte, pero con un deseo inmenso e inconsciente de que fueras realidad.

Llevas 2 meses por aquí, nadie lo sabe.. no te preocupes, y si algo puedo prometerte es que estaré aqui para tí siempre pase lo que pase, y luchare por tí Sabes?? hace algun tiempo prometí no volver a amar, pero tú has modificado este pensamiento, y como dicen por aki.. "más rápido cae un hablador que un cojo", y esta vez me ha tocado tragarme mis palabras.. estoy aprendiendo a amar nuevamente, te confieso que no me ha sido dificil hacerlo, porque a pesar de que aún no te conozco, ya siento que te amo.

Y pensandolo bien.. akabo de encontrar

la dirección de mi vida

+ Nostalgika k de Kostumbre...

2010-01-18T22:34:00.000-08:00

Amor... Escribir cartas en estos días frios no es buena idea, me encuentro más nostálgika de costumbre... han salido algunas lagrimas de mis ojitos sin razón aparente, he llorado porque el sol no ha salido, he llorado porque el perro se cayo de las escaleras, he llorado porque te amo en silencio porque te necesito aki a mi lado. Los días pasan lentamente, más lento que el caminar de un caracol, que como yo va buscando un refugio donde sumergirse donde esconderse, y no se da cuenta que la solución a su buskeda está en su espalda.

He intentado cerrar los ojos, creer que todo es un sueño, que jamás te conocí, que jamás te entregué mi corazón, que no pase contigo los mejores meses que he vivido hasta ahora.

No sé como llegaste a cautivarme apenas me di cuenta que somos muy diferentes, no nos une casi nada, tienes gustos muy peculiares, amas el pan y el cafe, amas las hormigas y los volcanes, yo no sé si amo algo.. la última vez que lo hice este korazón se dividió en muchos pedazitos, Recuerdas como intente pegarlo con resistol?? buske uno muy potente con secado instantáneo, pero no hay duda que un corazón fragmentado es más debil y frágil que uno sin lesión previa.

Hoy recorde la canción que se ha convertido en mi vida, recorde que no te quiero como amigo, porque entiendo que los amigos no se aman como yo te amo, he entendido que si no estas aqui no moriré de amor pero si podre morirme de estar esperandote en esta sillita esperando a que voltees, que recuerdes que teniamos una vida juntos, un destino.. si! tal vez un destino incierto pero lo teniamos, y que el conocernos no fué una simple coincidencia pero tampoko fue magía, fue una bendición.

No sé que pasara con nosotros, no confió en el destino mucho menos en la casualidad, pero creó en mi y en tí, sé que todo tiene un curso, una naturaleza.

... Creó que escribir cartas en estos días lluviosos no es buena idea, me enkuentro mas nostálgica que de costumbre.

Siempre tuya.. (Siempre?? mmm no lo sé!)

Ayudando a Morir..

2010-01-14T14:49:00.000-08:00

"Ayúdame, termina con esto de una vez..." Esta frase me la repetía aquel paciente todas las noches que me encontraba de guardia en aquel hospital.. después del pase de visita mientras revisaba su expediente y notas de evolución una voz débil y angustiosa me repetía lo mismo...

Si kieres seguir leyendo ve a Desmenuzadores

Hablando de Roscas..

2010-01-07T20:29:00.000-08:00

Pekeña.... Sabías que los higos son deliciosos?? y que para hacer una rosca de reyes, el azitron debe estar fresco, que el horno debe estar a 180°... y que debes tener cuidado con tus deditos o te puedes quemar? Sabías que debes doblar las esquinas de la masa perfectamente, untarle un poco de yema de huevo, y despues espolvorearla??... Me mirabas fijamente, estabas completamente excitado hablandome del proceso de elaboración del pan, no queria detenerte, no deseaba interrumpirte, porque si lo hacia este instante desapareceria.. y bastantes cosas ya han desaparecido entre nosotros, mis ojos te miraban pero realmente estaban perdiendose en un pasado muy cercano...

Yo solo te escuchaba, no se si realmente prestaba atención a los pasos para elaborar la tipica Rosca de Reyes, no sé si 4 o 5 "Muñequitos" me habias dicho que se colocaban en medio de la masa.. no quisé volver a preguntarte, descubririas que no estaba poniendo atencion a tus intrucciones, en medio de tus palabras yo comenzaba a volar a lo que "hubiera sido"...

Tal vez, si la vida hubiera sido buena con nosotros, si nuestras "masas" se hubieran unido, si nuestra relación hubiera tenido un poco más de "mantequilla" para que los problemas resbalaran más facilmente... tal vez si le hubieramos "espolvoreado" un poco más de azucar, o quizá si hubieramos madurado tanto como los higos que decoran esas roscas... tal vez, esta relacion hubiera cocido a "Fuego lento" solo tal vez...

Pero el "Panadero" no se equivoca, escoje masas perfectas, ideales para elaborar deliciosos panecillos, toma lo mejor de cada ingrediente, la dosis perfecta.. He entendido que yo no soy la "Crema pastelera" que necesitas ó que buscas, pero sin duda alguna se que pronto encontraremos nuestro complemento, y endulzaremos nuestras vidas con cosas más dulces que los higos ó azúcar glass, comeremos nuestros triunfos, tendremos nuestros propios "Muñequitos". que decoraran nuestra Rosca... Sabes? no estoy triste, sé que cada uno desde su propia "Panaderia", en su propio lugar, en su propio mundo, horneará su propia existencia.

Pekeña Komplicidad...

2010-01-02T21:59:00.000-08:00

-¿Estás segura?

-Sí, yo los ví ayer, date prisa, traé la silla de esa esquina

-¡Yo me subo!

-No, tú eres muy pequeña, te puedes caer, quedate abajo, yo te pasó las cajas

Llevaron las cajas a prisa, entraron corriendo a una habitación, inmediatamente colocaron una cobija en el suelo...

-Cuidado con las cajas, abrelas despacio, si las rompes, se darán cuenta.
-Calma, yo soy una profesional.. lo olvidas?

Las caras de estas niñas, tenian pintada una gran sonrisa. (Ni siquiera Van Gogh, hubiera plasmado tantas emociones con tal maestria y esplendidez). Era una hermosa mañana de invierno , fría como deben ser esos días, el tiempo era su mejor aliado, contaban con toda la mañana para estrenarlos.

-¡Te apuesto que jamas habías visto unos vestidos tan brillantes! mirá esos colores! y esos encajes, parece una princesa!

-Anda ven a comer, ya es hora ¿kieres sopa?

-Sí, y un poco de vino tinto

-¿Ya viste la hora?

-Sí, es la hora del baile, anda cambiate, yo iré por la compañia!

Instantáneamente un ratón gigante con una cola larga y delgada acompañado de un oso obeso y peludo hicieron su aparición. Haciendo una reverencia, el roedor le pidió a la muñeca, que le concedierá bailar esa pieza musical, que se desarrollaba en medio de tenedores y cucharas, alrededor de la habitación.

-Te tocá bailar con el ratón

-No!!, a mi me gusta el oso!!

-¿Escuchaste eso?. Llegó mi papá

-Date prisa, guarda todo, rapido, pasame las muñecas, llevate a los peluches, quitale el vestido, anda apurate!

-Guardalos con cuidado, si dañas las cajas, se darán cuenta, y recuerda Dayann, mañana cuando los juguetes aparezcan debajo de nuestras camas, debes hacer una expresion de sorpresa, mirá practica... debes hacer una sonrisa gigante, así como la mia, debes enseñar todos los dientes y los ojos muy abiertos...

Momento... este no es el final de la historia, es aquí cuando me toca intervenir a mí... (estoy delante de esta computadora, que hace un ruido muy extraño con ese ventilador, bueno, despues investigo que le está pasando) Regresando a la historia.. esas 2 pingas traviesas, eran: mi mejor compañera de juegos y de vida (mi hermana) y yo, ahora 16 años despúes, aún cierro los ojos y recuerdo cuando descubrimos nuestros juguetes de Dia de Reyes en el ropero de mis papás, y los estrenamos antes de tiempo! Aún no sé, si mis papas se dieron cuenta, y la verdad es que no lo quiero saber!

Feliz día de Reyes Magos!!

La Función debe kontinuar..

2009-12-29T13:54:00.000-08:00

...De pronto un día, las kosas se salen de control en tu existencia, y decides tirar los hilitos que me sostenian, y termino como un "titere" de tus deseos y tus antojos, cortas mis lazos, el telon se cierra.. la función termina.

Tú, aplaudes, dices que ha sido una buena función, exquisita en tus propias palabras, sonríes con esa sonrisa cautivante, te pones de pie, y dices.. Gracias!

Yo, entre sollozos, te suplicó que la función aún no debe terminar, que no debe ser nuestra última presentación, que podríamos ser grandes, que haremos otro libreto, ensayaremos todos los días, no te defraudaré. Tal vez una función más cómica, sin tantos lloriqueos, menos romanticismo, quieres adrenalina?? lo que quieras, solo marca los cambios , yo te sigo.. Tal vez nuevos vestuarios, escenografías reales y cautivantes, dejare atrás el maquillaje nostálgico, los hilos serán más transparentes, casi imperceptbles.. pero, no cierres el telón!

-Vete ahora, antes de que te haga daño, antes de que te lastime, te das la vuelta y te alejas, me quedo ahí colgada de mi lazo, queriendo que me sirva como soga para terminar con esto de una buena vez..

Intento seguir mi propia función, con mi propio guión, mando al demonio a los apuntadores que me quieren "Sugerir" que hacer, que decir, que sentir.. los meses pasan, la función, según palabras expertas debe continuar.

Las luces se encienden, la música inicia, los actos comienzan uno a uno, conozco la rutina de memoria, lo podría hacer con los ojos cerrados.. y cada noche, la función termina en medio de aplausos y gritos, en un momento, no hay nadie, y me encuentro sola en el escenario.

Ayer, en medio de la función, mis ojitos te encontraron, estabas ahí, en la butaca que desde que te fuiste, ha estado vacía, al final del acto, te levantas y aplaudes, en tus ojos existe un brillo especial, existe magia! Al finalizar el espectáculo de hoy, te acercas a mí, meses atrás solo una "marioneta de tus decisiones", y dices que aún me quieres, y yo simplemente digo..

"Lo siento, demasiado tarde,

debo irme, mañana hay espectáculo..."

Un Jueves sin prisas..

2009-12-26T20:14:00.001-08:00

Dediko este post, k publique en un Festival Swingers,

a todos los k conforman esta Orgía Kasual,

k tengan un esplendido y kautivante 2010!

¿Lo Recuerdas?.. Yo si! Supongo que es porque las mujeres tenemos una mejor memoria, ó tal vez los verdaderos caballeros como tú, no tienen memoria...

Era jueves, ese día en especial, había tenido una magia, diferente a otros días... Se respiraba un aire frió, que me hacia desearte a mi lado.

Una voz calida llamaba a mi celular... Eras tú que me invitaste a tomar un café en tu casa, así que. Tomé mi abrigo, y decidí llegar hasta ti.

Ahí estaba yo, lista para compartir un café, y...Por que no? Algo más! Me recibiste con un beso tierno, inocente, sentí tu palpitar, tu respiración, tus miedos, tus dudas y sabes… me encantaste!... Al igual que yo, tenias muchas cosas que decir, y más k demostrar. La noche avanzaba, de pronto así sin más, estábamos compartiendo ese sillón... Tú y yo juntos.

Comenzaste a acariciarme el cabello, de pronto todo lo que estaba a nuestro alrededor ya no importa. Me llevaste hacia tu recamara, no había música de fondo, solo el silencio nos acompañaba y esa bella luna acompañado de su elegancia.

Tomaste mi abrigo, decidiste que no lo necesitaría... al menos no, por el resto de esa noche.

Besabas mi cuello, con tal ternura, que yo lo disfrutaba, de pronto, la atmósfera era perfecta... Recuerdo, tus manos tocando mi cuerpo, como si fuera una escultura valiosa, preciada. Me tocabas con tal sutileza, con tal deseo. Tus manos llegaron hasta mi abdomen, ahí te detuviste, me despojaste de mi blusa, y con tus dedos, comenzaste a jugar en mi piel, me llevaste a un terreno que disfrutaba! Tocaste mis piernas, ejercias una presión, que me gustaba..

Ahora creo que tu sabias, la importancia de saber manejar la situación, para que ambos disfrutáramos... llegaste hasta mi vagina, te limitaste a rozarla.. Sabias lo que yo deseaba, pero también buscabas el momento ideal.

Con ese pequeño roce, avivaste muchas cosas en mi, me estremeciste, pero todo era tan lento, sin prisas, que me cautivabas totalmente, y me perdía en los segundos, que se convertían de manera tímida en minutos..

Deslizaste tus manos, con una habilidad envidiable. Estaba deseando que tocaras mis senos, a veces con suavidad, a veces con presión…disfrutando de mí y yo disfrutando de ti... Tocaste mis formas, me recorrías poco a poco.

Comencé a perder mis miedos, acaricie tu espalda, recorriendo cada centímetro… Me dirigiste hacia ti, te colocaste delante de mí, me acariciaste la nuca, me besaste... Estaba excitada, tus manos me daban placer, tus besos me hacían viajar.

Encontraste mi clítoris, comenzaste a conocerme, a recorrerme… Sabias k estaba lista, mi humedad, te invitaba a seguir, a no detenerte. A llevar las cosas como hasta ahora lo habías hecho…sin prisas.

Poco a poco me penetraste, con movimientos rítmicos, despacio, suave, delicadamente. Tus manos, dirigían mis caderas, jamás dejaste de halagarme con tus palabras, simplemente me hiciste sentir princesa…

Mientras salías y entrabas, rozándome los labios de mi vagina, comencé a gemir… Fuiste muy tierno, me guiaste hasta mis propios deseos, me dabas ritmo. Me dijiste al oído, cosas deliciosas, que no me atrevo a decir!...

Quedamos exhaustos durmiendo juntos... Entre sueños, aún sentía como tocaste mis piernas, y tu lengua llegó a mis senos, mis pezones comenzaron a erizarse, y yo comencé a humedecerme aún en sueños…

Apoyaste mis talones en la superficie del colchón, separaste mis piernas y tu dedo dibuja círculos concéntricos en mi clítoris.

¡Me pareces el hombre más sensual que he visto! Te lo dije, aun con mis ojitos semicerrados, para preservar la magia de aquel instante. Estaba adormilada, con la boca semiabierta, la vagina húmeda y estrecha…Cambiaste tu dedo, por tu pene. Con la punta del glande, seguías haciéndome caricias, penetrando más y más... Hasta llegar al fondo. Yo, respondía con movimientos de piernas, te apretaba, te detenía, te devoraba, saliendo a tu encuentro.

Empujando mi pelvis hacia delante y atrás... Mi palpitar era cada vez mas intenso, mas rápido, mas profundo, mi conciencia estaba suspendida. Tuve un orgasmo, pero no uno final. Era solo el principio de todo.

… El principio de un delicioso jueves sin prisas!!

La Noche de Ayer...

2009-12-24T12:06:00.000-08:00

Ayer, despúes de un poco de retraso, debido al increible trafico de esta ciudad, llegue un poco retrasada a la cita que habiamos pactado.. y si kieres seguir leyendo, pasa a Desmenuzadores

A la PUTA k mas extrañare!!

2009-12-22T11:53:00.000-08:00

Compartimos muchas kosas juntas, hace 10 años llegaste a mi vida, al principio no tenia confianza en tí, ni siquiera de tocarte, me resultabas "extrañamente excitante... " Las cosas no comenzaron bien entre nosotras, hubo ocasiones en que mi inexperencia te llevó a sufrir multiples daños, no entendia como debia manejarte.

El tiempo, poco poco me ayudo dejar los miedos atrás, entonces aprendi a estar contigo, siempre fuiste una buena chica! trabajadora, eficiente, entregada y comprometida. Junto a tí conoci nuevas cosas, me enseñaste tanto, que un simple "Gracias" queda diminuto para tí.

Estos últimos 4 años, luchaste hasta el final como ninguna otra... Recuerdo las madrugadas que pasaste a mi lado, siempre entera y dispuesta, yo por mi parte, hubo ocasiones en las que el sueño me vencia y dejaba los pendientes atrás, pero tú siempre con total entereza.

Ayer a las 11 de la noche, me dejaste sola! Tu difusor de calor, la fuente ó el procesador dejó de funcionar.. (Las causas reales del descenso aún se desconocen) Y tus cables dejaron de transmitir energía.. la culpa aún no me deja... Debi haber sido yo, las que mordiera ese cable!! jajaa!

Todo fué muy rapido.. un momento.. zaz!!!!! la pantalla repentinamente cambio de color! y un olor a quemado comenzo a aparecer. Ahora solo queda en mi mente aquellos momentos, cuando a tu lado conocí disquets, cd´s, memorias, cables usb, scanner, virus, encarta, traductor, hotmail, blogger, ahhh!! Aprendí y entendí a jugar buscaminas, solitario, youtube, ares, photoscape, pdf..

Han pasado unas horas,y el vacio aún está presente, los archivos ó fotografias que perdi, ya no importan, porque tú, te has ido ¡Te fuiste como las grandes!! Aún trabajando, así dejaste esta existencia!

Te extrañaré ComPUTAdora Compaq!

Reenkuentro Inesperado..

2009-12-18T21:27:00.000-08:00

-No vienes en mi camioneta?

-No! Prefiero seguirte en mi auto…

Abri la puerta del auto, y subí de prisa, prendí el aire acondicionado, el frió del exterior mordía mis dedos, mis mejillas... Me mordía a mí. Prendí el radio de mi auto y comenzó esta canción que cada noche me acompaña a casa..."Save me from my self"...(Siempre me ha parecido por demás sensual y en este momento es lo que necesitaba). La excitación me envolvía, había prometido no tomar el auto hasta que mi padre regresará de vacaciones, pero ese reencuentro no podía esperar más tiempo, porque en mis propias palabras “10 años son toda una vida".

Lo recocí mientras yo trabajaba, me saludo, y al final del día, tal vez por instinto más que por cordialidad lo sorprendí con una Coca-cola.. El tiempo se hizo cenizas! Todo paso muy rápido, así k decidimos ir a un lugar un poco más privado..

“It's not so easy loving me,

It gets so complicated,

all the things you've gotta be,

everything's changin..”

No sé, tal vez son Mis deseos, Mis ganas.. Mis necesidades, tal vez un “Recordatorio anatómico” no me caerían mal... Por fin llegamos a un hotel, aún estoy a tiempo de cambiar el rumbo... Si solo doy vuelta a la derecha... Estaré directo en esta avenida que conozco perfectamente y en seguida llegare a casa. Por alguna extraña razón, sigo esa camioneta gris.

...Cierro los ojos, y mi mente comienza a volar...

“My love is tainted by your touch,

cuz some guys have shown me aces,

but you've got that royal flush.

I know it's crazy everyday,

well tomorrow may be shaky,

but you never turn away”

…Llegamos al estacionamiento, le entregan unas toallas, (creó que por aquí, lo conocen bastante bien..) Me parece un sitio bastante discreto. Me entrega las llaves, abro la puerta de la habitación.. Y cuando menos acuerdo, esta besando mi cuello.

-Espera Daniel, pensé que..

-No pensaste nada querida, estamos aquí, creo que esto puede ser un buen reencuentro, como dijiste tú, "10 años son toda una vida."

-Sí, pero...

-Somos adultos mi vida, sabemos lo que queremos y a donde vamos, déjate amar, solo por esta noche.

Y así con esa conversación, comenzó a besarme lentamente, el cuello, así con tanta pasión, con tanta sensualidad, mi piel se erizaba, un sudor delicioso recorría mi espalda.

“ And don't ask me why I love you,

It's obvious your tenderness.

Is what I need to make me a better

woman to my self, to myself, myself..

You're gonna save me from myself”

Me deslizó sobre la cama, comenzamos a reconocernos mutuamente, su olor, sus caricias, su forma de tocarme, de excitarme.

...Hey!! Basta de que volar, regresa a la Realidad...

Son las 11.30 pm. Me encuentro en casa, acompañada de una taza de capuchino. Nunca sabré porque decidí tomar la desviación directo a kasa, tal vez porque él no es lo que busco, ó tal vez esa clase de reencuentros, por ahora no son para mí.

Kerido Dios...

2009-12-17T17:23:00.000-08:00

Si! Seré sincera, esta carta, iba dirigida a Santa Clos (¿se escribirá Clauss?) pues lo más normal es que la gente escriba cartas a ese "Señor gordito y simpatiko", pero ahora creo es una buena oportunidad para dirigirme a tí, pues que tendre un poko mas de atención de tu parte, después de todo no es tan común que las personas usen las kartas para hablar contigo, tienen medios más directos como una oración, el problema es que tu y yo no hablamos directa y personalmente hace ya un tiempo...

Sabes las kosas no han sido faciles por aquí, ni por muchos lugares, este año creo que mis reservas para esta vida se han terminado.. ví en el costal de la paciencia y ya se termino, solo kedan unas migajas!! creo que use unos kilos extras con mi vecino ese que se cree Carlos Santana, pero no sale de sus 3 acordes que repite con singular alegria todas las noches!! ah si! y tambien ese Dr. de Terapia Intensiva, que me trato como esclava esa última semana en el hospital.. imaginate, me dejo buscar el mecanismo del Nitroprusiato de Sodio, y al final jamás me lo pregunto!!

Por cierto las pildoras de Enamoramiento de 25 mg, fueron suficientes para hacerme volar un rato, pero para este nuevo año, necesito que bajes la dosis a 10 mg, no quiero caerme de la nube otra vez.. ni siquiera me kiero subir.

Necesito un marcatextos nuevos, para poder subrayar los momentos inkreibles de este próximo año, y llevarlos bien memorizados.. también algunos post-is, para recordar los charcos en donde me caí este año, y los descuidos que tuve.

Recuerdas las repisas que guardaba en mi memoria para los "inkreibles meses.. bla, bla, bla y los besos que bla, bla, bla y las caricias..." bien, pues te los peudes llevar, ya no las necesito, no atesorare más kosas que ya no pasaran.

Un par de zapatos "bailarines" no me vendrian mal... es que acá entre nos, aún no aprendo a moverme en la pista! jaja, asi que los necesito del 4 1/2. (Sii! tengo unos piecitos muy grandes je, pero asi me hiciste, así que si alguien tiene problemas con eso, creo que deben hablar directamente contigo)

Y ya que estoy descaradamente de "pedinche" también quiero una piedra con un lazito, para amarramela a una patita, para mantenerme siempre en el piso, y así cuando los triunfos de los proximos meses me eleven al cielo, el lazito generará una tensión que me regresará al piso, y cuando los fracasos me lleven al subsuelo, pueda llegar nuevamente a superficie, siguiendo mi lazito!

Por poco se me olvida..Una engrapadora, después de todo muchas personas se han ido de mi lado, por no "engraparme" a ellas... Necesito una caja de kolores, de preferencia de 24! Sabes? he vivido días grises, asi k basta de lamentarme, mejor les dibujo una sonrisa!

Creo que eso seria todo, porque lo de pedir... el novio guapo, el carro del año, el gran closet, los zapatos de ensueño y la super kasa, son cosas que por ahora no me quitan el sueño... y sinceramente, mi felicidad no depende de ellas, he aprendido que la complejidad de esta vida va mucho más allá!!
Sinceramente Tu Dayann

Ahh que bonitos Parientes!!

2009-12-15T20:19:00.000-08:00

Siempre he sido una oportunista!! Lo sé, merezco el látigo de su desprecio, pero así es la vida... y estoy segura que al menos en una ocasión ustedes también lo han hecho..

...Y si kieres seguir leyendo pasale a Desmenuzadores

Me das 1 capuchino??

2009-12-13T22:11:00.000-08:00

Así te conocí, entre vasos de unicel, azúcar, canela y café! Eres un tipo de esos que no pasan desapercibidos, eres dueño de una voz cautivante, una sonrisa encantadora, una mirada penetrante.. unas manos suaves.. bueno, esto último solo lo imagino porque nunca las he tocado!!

Hace algunas semanas apareciste en mi vida y desde ese momento espero con ansias que sea sábado y el reloj (ese k kompre y por cierto, las manecillas se atrasan) marque 7.40 para que hagas tu aparición repentina! Debo konfesar que muchas veces me tomas por sorpresa con un poco de canela ó crema batida entre los dedos.

La primera ocasión fuiste solo, despúes una mujer acompañada de una pequeña aparecieron a tu lado, en ese momento mi sonrisa se borró instantaneamente, pensé k habia sido demasiado bello para ser cierto, pero despúes supe que ella era tu madre, y la pekeña que te acompañaba es tu hija, y actualmente no tienes pareja!.

(Sii!!! es un cuadro maravilloso.. es como si me sacará la loteria con un bono extra!)

Ayer no parabas de sonreirme, te entregué tu capuchino y me preguntaste.. ya tiene azúcar?? Aunque la respuesta ya la conoces (pues llevas preguntando 6 semanas lo mismo) siempre obtienes de mi un simple.. No, aún no! Despúes de eso, me preguntaste.. ¿Como te llamas? (ahh! en ese momento casi me tiro al piso ja!) las ideas volaban en mi cabeza! -~~Me llamo como tu kieras!!~~ Me llamo Dayann!

Todo iba perfecto, era como si la vida ó el destino me dieran una recompensa!! (sé que no debo esperar cualquier tipo de indemnización por lo terrible que han sido estos ultimos meses, mmm realmente llamarlos terribles pues no, solo que soy una chillona de lo peor)

Volviendo a la historia.. todo iba de maravilla.. y en ese momento.. Llego!! quien lo imaginaria!! en el momento menos indicado! y llego para quedarse, se adueño de la situacion.. "El Dolor de mi Muela" y entonces, la sonrisa desapareció, solo keria irme ó comer una Rebanadita de aspirinas, o una Empanada rellena de Aspirinas, o algo k tuviera aspirinas..

Traté de estar serena, calmada, despúes de todo, a diario trabajo con el "Dolor ajeno", pero cuando se trata de mí, generalmente pierdo el control de la situación. Quise portarme como las meras "machas" dirian acá por mi pueblo!, pero como siempre me lo ha dicho mi padre "yo soy una machita chillona" jaja! Así que lo único inteligente que salió de mis labios fue un Hasta Luego!

Y hasta aquí podría calificarse este Sábado, como desastroso, pero.. komo en toda buena historia, él galán con una sonrisa enlokecedoramente encantadora me dijo: Nos vemos el Próximo sabado Dayann! K descanses y que tengas una bonita noche!! ..y bueno, como no tener una bonita noche, despúes de haber contado con su presencia! je!

Sí Señores, se k debo ir con cuidado, no echar campanas al aire, se que no debo ilusionarme, pero.. Simplemente me enkanta!

Kon ganas de tí

2009-12-10T18:31:00.000-08:00

Dedikado para todos los hombres

k han sido parte de mi existir...

Desperte con ganas de tí, de que tocaras mi piel, poco a poco, despacio, hasta despertarme con el tacto de tus dedos, desperte con ganas de que tocaras mi cuello, y fueras descendiendo hasta llegar a mi espalda, y entonces ahi tus manos comenzaran a danzar sobre mi piel, haciendo pequeños circulos, tan despacio como para difrutarse y tan profundos como para sentirte..

Queria voltear, y ver tu cara, observar esa mirada tan cautivante, y perderme en tí, perderme en el reflejo de tus pupilas.. y entonces tenerte para mí.. para nosotros.

C0menzar a besarte, primero esos besos timidos, que comienzan suaves, lentos, y que invitan a ir a más, recorrerte con mi lengua, probarte, desearte..

Deslizarme sobre tu cuerpo, enseñarte a disfrutar, a sentirte vivo, tenia ganas de excitarte, jugar juntos.. Tocar tu abdomen, recargar mi cabeza en tí, y comenzaras a jugar con mi cabello, a despeinarme con tus dedos.. Tenia ganas de que me hicieras el amor.. De que me penetraras, movieras mis caderas, me guiaras, me llevaras, de que me hicieras tuya.. y los minutos pasaran lentamente, y se escondieran entre nuestras sabanas, y me hicieran olvidar mis deberes.

...hoy desperte kon ganas de lo k pudo ser y no será, al menos no está mañana..

Saltaras konmigo?

2009-12-08T21:30:00.000-08:00

Ves el precipicio?? no te da miedo?? A la kuenta de 3 saltamos!!! 1,2...y.. estas listo? si? seguro k lo kieres hacer? saltaras despúes de mi? Kuando despegues tus pies de la superficie, intenta abrir tus manos, siente el aire como te pega a la cara, sientete libre como mariposa.. y cuando tus ojos sientan la brisa del mar.. solo entonces, toma aire, llena tus pulmones, siente la presión, y sumergete conmigo! No pasa nada! de pronto, tus pulmones comenzarán a colapsarse, la presión obligara a tus ojitos a cerrarse.. y de sentiras como esa libertad de la k te hable, inunda tu cuerpo, inunda tu ser.

Vamos! intentalo!! k tienes miedo?? k no sabes si es la mejor opción? Lo sabia, puedo ver en tu mirada el miedo, se k te kadaras ahi en esa zona de confort ahi donde te sientes seguro, donde todo esta arreglado, donde nadie pide más de ti, quedate ahí, ve la vida pasar.. De todos modos, yo sabia k no saltarias conmigo.. esta vez ya no!

3-2-1..Komenzamos !!

2009-12-07T18:35:00.000-08:00

Esta noche komienzo a vivir una Orgia.. si señores! Orgia con "O" mayuscula, comienza una etapa nueva, un nuevo circulo, un nuevo camino.. Hay muchas kosas k decir, otras k kontar en voz bajita shh! asi solo para k pocos las escuchen, otras se deben gritar, y otras solo eso.. kontar.

Es momento de abrir nuevas fronteras, de perder los miedos, dejar los prejuicios, dejar los complejos y los vicios k me pueden llegar a azotar.. es momento de vivir una Orgía, vivir a plenitud, con las manos en alto, y llegar tan lejos komo solo yo lo decida, es tiempo de vivir sin limites, es momento de ser yo!!

Creo que el momento lo amerita..debo lucir mis mejores "trapitos" y usar esos tacones que tanto deseo, aunk se k solo los ocupare para esta inauguración, pork despues correre a quitarmelos.. ahora un pokito de maquillaje, solo para lucir guapa para la foto del recuerdo.. y ustedes estan listos?? Recuerden a la cuenta de 3, todos sonreimos, y decimos.. Whisky!! ahh no! perdón.. diremos.. Orgía! jaja

Y es así, komo entre botanas, y tekila,

les doy la bienvenida a esta mi.. "Orgía Kasual"