Se acabo el silencio....

Estuve cinco años en silencio, desde una noche que decidi ó me exigi a darme un poco de  dignidad y me despedi del que fue el amor de mi voda. Cabe mencionar que en ese entonces era muy dramatica, bueno aun lo sigo siendo... asi que decidi olvidar su numero de telefono y de ser posible cortar mis pulgares para no enviarle un mensaje donde me cortaba mis venas con galletas de animalito debido a sus ausencias y desamores.

Totalm qur despues de 5 años, decidi saludarlo atraves de un mensaje, olvidando todos mis malviajes del pasado y entendiendo que el perdon es un asunto interno, que libra mas al que lo da, es como si perdonar y plvidar te hiciera mas ligero (y vaya que lo necesito, pork con estos kilos que he ganafo de más, el asunto de la ligereza es kmortante).

Hablamos de cosas sin sentido, re ordadndo esos tiempos... Ahhh qu tiempos!!! Es ncreile como una persona que lastimo tanro, tamben la puedes haber llegado a amar tanto. Pero ahora el sentimiento de de desamor y despecho cabo, solo kedan los reuerdos de lo que fue y obviamente y  por salud mental no será.

(De  cuando deje el silencio por 5 años y le envie un whatss, al ex amor de mi vida y re ordeporque lo quize tanto...)

Heme aqui de vuelta!!!!

Debo decir que desde la ultima vez que estuve por aqui, las cosas han cambiado mucho, algunos amigos ya no estan y otros nos hemos perdido en el camino.

llegue aqui hace algún tiempo, con mucho dolor y como una terapia ocupacional, ahora el dolor se fué, claro que tardo  mucho tiempo pero lo logré, esos vejos amores ya no merodean mi cabeza, los deje ir, ahora me siento un poco más completa.

Me he roto y reconstruido muchas  veces, me he pegado mis heridas y he sanado, creo que estoy en un proceso contino de crecimiento, claro que las caidas duelen  micho pero finalmente forman parte de un proceso que cada uno debe enfrentar y termjnan fortaleciendo tu caracter.

Despues de muchos intentos por recordar la  contraseña, heme aqui, de vuelta, otra vez!!!!!

Desempolvando!!

Si, si.. no debes decirmelo, hace  algunos ayeres que no venia por aqui, desempolvar no siempre es facil, la  verdada es que no me gusta quitar las telarañas, siento que le otorgan un toque de elegancia a este lugar, y la verdad es que eso de limpiar y deempolvar no es mi fuerte, tu lo sabes mejor que nadie, fijate que cuando era chiquita preferia quedarme sin domingo con tal de no someterme a la dificil y quejumbrosa tarea de barrer!! 

No se si te acuerdes que estaba estudiando la universidad, pues que te cuento... finalmente termine!!!

si por fin, en mi historial acadmeico aparece.. sin adeudo!! pfff!! por fin se termino todo esto, el examen profesional ya esta aprobado y ahora estoy terminando todo el papeleo que incluye la titulacion, pero todo esto no fue sencillo asi como pudieras leerlo y para esto basta solo un boton.. el día que realice mi examen profesional, ese mismo dia inica una relaicon con un nuevo galan, que me duro ni mas ni menos que tres flamantes semanas!! jaja!! Ultimamnete he pensado que yo tiendo a sabotear mis relaciones personales.. (sabes que me encanta la palabra sabotear, suena muy refinada n crees??)  perdona que no te cuente mas detalles pero mi pequeña latoza duerme! 

Ni te habis contado!! pero esto de la maternidad no es sencillo, supongo que tepaso que cuando estabas chiquita querias tu muñeco para jugar a la casita!! se veia todo tan facil, pero en la vida real si es uan tarea gigante!! por ahora le robo media hora de mi sueño para pasar a saludarte! suerte que hoy mi niña decidio dormirse sin realizar si ritual nocturno.. veras tiene un peluche en forma de changuito rosado, con uan patas largas y delgadas, y le encanta jugar con el, pero cuando se desliza por la orilla de su cama, comienza a llorar como si su llanto tuviera poder para levitar los peluches!!

En fin es un gusto andar nuevamente por aqui!!! ya me hacia falta!!! 

Reportandome IV..

"El tiempo pasa volando!!" "uyy es que como si hubiera sido ayer!!" Ni Madres señores!! El tiempo no vuela, el tiempo es como debe ser y dura lo necesario...

El internado, lo comence entre lluvias, zapatos blancos llenos de lodo, lagrimas pro dejar a mis padres, y miedo ante tierras extranjeras! Inicie en julio, entre ferulas, yesos, y reducciones de fracturas, fui perdiendo el miedo a las consultas, a los pacientes, diagnosticaba apendicitis o colecistitis o todo lo que terminara en itis!!! llegue a urgencias, dormia en los pasillos, sacaba miles (bueno no eran miles, pero hay que darle sazon al post!) de muestras de sangre, ultarsonidos que reportaban ya lo obvio!, radiografias que despues inevitablemente se perdian.

 Conoci al primer galan de mi internado... mi residente de medicina interna, que en se momento rotaba por ugencias, amigo de borracheras, llantos, injusticias, amigo de noches bohemias, dentro de su auto, la verdad no recuerdo la marca del carro, solo se que adentro no habia cosa que pensaras y no estuviera ahi.. papas, refrescos, alcohol, cigarros, encendedor, pañuelos, condones cof cof... libros de medicina pa estudiar!!

Y ahi en medio de las urgencias, me despedi del "amore de mi vida", que a pesar de que esta escuincla corrio a tierras lejanas por obtener su corazon el no supo valorar tal cosa! ciertamente.. llore, y me deprimi, de manera que cuando llegaba a casa, solo pensaba en dormir para k el tiempo pasara más rapido y más rapido.. y miraba por la ventana, esperando k el apareciera, pero nunka aparecio.

Llegué a pediatria, reanime niños como loca, cortar cordon umbilica, revizar que este rosadito, que chille sin parar y todo.. era traquilidad, pero cuidado donde no chillara y estuviera color papel porque me queria orinar ahi mismo! ja gracias al Cielo, todo estuvo bajo control! llego la mitad del año.. tuve que despedirme de mi mentor, de mi Medico interno 2, que ahora partia para ser Pasante, y me dejaba sola!

Ingrese a Ginecologia, entre placentas, sangre, sangre y sangre!! mujeres que juraban jamas volver a hacer el amor, hasta que veian aquel pedazo de cielo que ilumina sus caras y decian.. Doctora, sabe  siempre ya no quiero que me ponga el dispositivo!! kiero otro chamaco!! jaja y ahi nos kedabamos con nuestros dispositivos en mano! Cuantas veces no kede dormida en el piso, tirada como vagabundo! y es que en el internado ciertamente se sufre, y se sufre mucho! Recuerdo cuando me coordinaba con mis kompañeras, y nos turnabamos los horarios para ir a dormir a escondidas en el baño, mientras mas lejos estabas de los residentes.. era mejor! y dormiamos a veces tres personitas en una cama, aunk despertaramos todas dobaldas, con torticolis!! por fin termino la Ginecologia.. y regresamos a nuestra sede, a nuestra segunda casa.. o primera?? ps es que ya ni se, porque a saber, creo que pasaba mas horas en el hospital k en mi kasita!

Regrese a las playas de medicina interna, donde gozaba de conexion a internet, y guardias donde gracias a Dios, dormiamos 3 hrs!! las mejores de mi vida jaja! recuerdo como nos robabamos las colchonetas, y una aprovechaba para distraer a la enfermera, mientras las otras hacian el robo de las sabanas!! y entonces pegabamos los ojitos pa dormir y de pronto... Toc toc!! Dayann necesito k tomes un electrocardiograma al de la 433,  tiene un infarto!! pfff mi sueño se akortaba 15 minutos, tenia k llevar el electrocardiograma, revizar que tuviera hoja para imprimir, saludar a "Don Guillermo", que no es lo mismo k "el de la 433"!! explikarle lo k le iba a hacer, kolocar los sensores en su torax, esperar k la señal fiuera adecuada, pedirle k no se moviera, imprimir dicho estudio, hacer un analisis rapido de akellos trazos, y decirle.. parece que todo esta bajo control!! todo esoo en menos de 15 minutos!! eso era rapidez señores!! y finalmente y gracias a Dios, llegamos a Cirugia, donde fui ama y señora del piso de Neurocirugia, tuve k dar RCP a las 3 de la mañana, ingresar a cirugias a las 6 de la mañana, terminar llorando a escondidas de aquellos familiares que habian perdido a Doña Maria, que despues de entregarles el certificado de defuncion, me llevaban duraznos en agradecimiento!! y bueno, asi es como un año, paso, 365 días, 2 periodos de vacaciones, 110 guardias, y muchos aprendizajes y un chingo de recuerdos..

Hoy, a 12 dias de haber terminado el año mas pesado de mi vida, y el mas inkreible, aun despierto por las noches, y pienso.. tengo que terminar el censo!! no saque los laboratorios de urgentes!! me falto la curacion de mi paciente!! , miro mi pijama, mi almohada mis cobijas y recuerdo..

Pqueña, estas en casa, no mas colchonetas, no mas suelo, no mas frio, la guerra termino y sabes lo mejor.. sobreviviste!! kalma, todo ha terminado! Y es que no puedo borrar mi sonrisa, cuando pienso que jamas lo volvere a repetir.. bueno hasta k se me aloke la cabeza y piense en la Residencia!!

En resumen: El tiempo dura lo k debe durar...El internado, el año mas significativo de mi vida! El mejor año de mi vida, que por salud mental, jamas volveria a repetir!

Saludos kon mucho kariño..

Medico Pasante del Servicio Social

La despedida..

Y murió.. fué una muerte anunciada, pero instantanea.. yo sabia que debia morir, sin embargo algo me detenia para no matarlo, tal vez las falsas esperanzas de que todo volveria a hacer como debio haber sido desde un prinicpio, o tal vez era incapaz de matarlo  por miedo al mañana, ya sin él... por miedo a las ausencias de las que he sido presa estos ultimos meses, tal vez miedo a verme sola, sin nadie que me abraze, aunque no se porque esto pudiera detenerme si jamas me abrazo..

ayer asisti al funeral mas doloroso de mi existencia, no portaba ropa negra, ni siquiera un abrigo largo y obscuro, simplemente me encontraba con el cabello desaliñado, un pants y una blusita con tirantes, que dejaba resaltar mis pechos bien formados. No habia mas asistentes solo el futuro difunto y yo. y no habia enterradores, solo se encontraban mois palabras que escupia e iban formando el espacio para ese cuerpo, que alguna vez quise que me amara. Nadie decia palabras de esperazna, o de una vida eterna, porque eso es lo que menos el se merecia.

Necesitaba matarlo, enterrarlo para siempre...

Fue una agonia larga la que yo vivi a su lado, permitiendo violencia hacia mi persona, permitiendo tanta desfachatez, tantas groserias tantos insultos, era hora de matarlo.

Komenzamos a hablar como amigos, al menos eso fue lo que pedi ayer, mientras las estrellas iluminaban lo que seria su ultimo firmamento, me miró desconcertado, mis palabras tenian seriedad, y mis ojos tenian rabia, impotencia y dolor. Le expresé que ultimamente me sentia rara, me sentia sola, sus ojos no podian creer que una pinga como yo me sintiera sola, pero esa era la verdad, aún rodeada de gente, estos ultimos meses me habia sentido sola... Le pregunté como le habia hecho para ser feliz nuevamente, sus respuestas eran vagas, superficiales, dijó que habia olvidado el asunto, dejo pensar, hasta que "algo" llego a él.

Lo siento, tenia que decirlo.. y entonces mi lengua comenzo a cabar ese hoyo donde hoy se encuentra su cuerpo, le dije que ultimamente las personas me habia defraudado mucho, y que todo esto habia comenzado inevitablemente con él, le dije..

"eres la persona que más he amado,

pero tambien la que más me ha defraudado"..

 y entonces ví como las termitas comenzaban a comerse su cuerpo, poco a poco.. le pregunte porque jamas fue para besarme o abrazarme mientras habiamos sido pareja, y porque ahora que tenia a "alguien nuevo" a su lado, a esa persona le era incondicional, dijó que entendia toda lo que decia, que inevitablemente su inmadurez era la responsable de todo. Yo seguia reclamandole tantas cosas que siempre me habian dolido, cosas que era incapaz de gritarlas, de exteriorizarlas.. hasta ayer.

mis ojos estaban llenos de dolor, la frustacion se estaba marchando. no pude aguantar las ganas, le hice la pregunta estupida que estaba volando y tocando mis neuronas..  ¿Cuál fué mi problema? cuál fué mi error? y solo  articuló:

- ninguno Dayann, me falta madurar, solo eso..

Ví como de sus ojos emergia un gusano que se comenzaba a comer sus pupilas, perdiendo la luz que algun dia quisé que iluminaran mi vida, mi existencia. mis ojos comenzaron a llorar, perdi mi lugar crucial, deje de ser su pequeña, su latoza, ahora habia otra en mi lugar.. corrección ahora hay otra en mi lugar, en su vida.

este era el momento para alejarme de su existencia, ahora el futuro difunto ya habia encontrado una estabilidad emocional, ahora él estaba bien, ¡que importara como estuviera yo!, era el momento para alejarme para iniciar mi vuelo definitivo.

Mis palabras siguieron excavando ese agujero, cuando yo comenze a agradecerle todo lo que habia vivido y lo que no habia vivido con él, las pocas ó nulas atenciones para mi, sus minimas presencias y sus grandes y abundantes ausencias, cuando le agradeci por todos los pequeños detalles que tuvo conmigo en estos años... y entonces su cuerpo se fue depositando en ese agujero, que le quedaba justo a su medida.

y sus ojos estaban tristes, él supo por primera vez y fue consciente de cuanto dolor me habia hecho, y mis ojos comenzaron a llorar, tenia que decirle adios a mi agresor, a mi violentador, aquel que me robo el brillo de mis ojos. Despúes de los agradecimientos que le extendí, su voz se quebro y preguntó: Dayann que es esto..??

Y solo pude responder.. la Despedida!!  uno no puede estar con alguien que no quiere que estes a su lado. El cadaver, dijo que no queria que esto terminara asi, el problema es que esto ya habia terminado desde hace meses, y él jamás se dió cuenta del "prinicipio del final"

-Estás más presente en mi vida de lo que te imaginas- estas eran ya las ultimas palabras que estaba escuchando de ese cadaver, de ese cuerpo inherte, siempre hablo de ti pequeña, de lo latoza y agradable que eres-...(pero el que hablara de mi siempre ya no era suficiente, las ausencias no se cubren con palabras ó deseos, las ausencias se cubren con la presencia)

El unico deseo de ese cadaver, era que yo ya no saliera lastimada, según lo pude escuchar en un murmullo, y fue cuando la tierra poco a poco comenzo a cubrir su cuerpo, cada vez sus movimientos de respiración eran mas imperceptibles, estaba en agonia.

Siempre he sido una dama, de eso no tengo duda, por eso al final me retire como debia hacerlo, haciedolo sentir mierda!! diciendole que la familia estaria ahi para cualquier cosa que el necesitara, porque despues de todo la familia para eso existe.

- mis padres no saben nada de tus acciones y de mis reclamos, de tus ausencias, de tus groserias, asi que no te preokupes, tu imagen esta limpia- se lo dije con voz entrecortada, despues de eso un gran silencio

comence a llorar, sentia mucho dolor, de verdad que lo sentia.

las ultimas palabras que escuche que emergian de esa tierra gris que cubria su cuerpo, y las que se quedara en mi mente por siempre, las que han hecho eco desde ayer que me aleje del cementerio son las siguientes:

"No te preokupes pekeña, tu tranquila, no llores,

 al final yo la regue y debo asumir las consecuencias,

yo debo sentirme mal ( y asi me siento). solo cuidate si?.."

tome un puño de tierra, y lo heche encima de su cuerpo, comence a caminar, sola como siempre lo he estado, pero ahora ya de manera consciente, iniciando otra vida, ya sin él...

hoy, con la mente mas despejada,

puedo decir que..

Lo mejor de los cadaveres,

es que jámas regresan a nuestras vidas!!!

Tuve sesion con mi psikologa..

... no se como decirlo, como expresarlo, en verdad lo necesitaba..

Ultimamente he estado no solo perdida de esta orgìa, he estado perdida de los dìas y las horas, los minuts se deshacen a cada momento, y yo solo pienso en dormir, supongo que estoy en una profunda depresion y que la "Gran Tristeza" me ha abrazado nuevamente, lo peor es que no tengo ganas de que me suelte, si ella me suelta, realmente estare sola nuevamente...

Puede sonar incoherente y sin sentido, pero han akabado conmigo, lo cual ya ni siquiera me toma de sorpresa, han terminado con mi Ego, con mi persona, con mis ideas.. Pense durante muchos meses que era irremplazable, que era intensamente cautivante y que jamas nadie con patitas y falda podria ocupar mi lugar, que seria siempre mio, aunque estuvera ausente.

Hoy puedo decir que no lo es, que soy totalmente reemplazable, sabes como me siento?? como una pequeña basura que despues de ocupar un lugar especial en un escritorio, me arrojan al botecito de la esquina, hoy puedo decir que he pasado por todas y cada una de las etapas de Mi Duelo!, segun mi psicologa asi lo es, me veia con esa carita de ternura, mientras yo moria poco a poco, he acpetado que las cosas deben ser asi, que jamas estaremos juntos por mi salud mental, he tratado estupidamente negociar estos trozos de relacion con un... y si intentamos seguir siendo "amigos"?? pero definitivamente los amigos no se besan, no se tocan, no se sienten, no se aman.. los amigos son solo eso.. amigos, he pasado por la resignacion, aun con mi carita llena de tristezas, mis ojos inundados en las lagrimas, en fin, he vivido mi Duelo...

Dicen que los duelos deben vivirse, deben setirse.. he vivido esto tan de cerca, y he entedido que cada persona canaliza sus emociones de diferentes maneras, que cada uno vive sus propias "perdidas" como mejor le parecen, yo canalice mi desilucion, mi furia, mi molestia y sobre todo mi decepcion limpiando mis zapatos.. es raro no?? pero asi lo hice, cada que me sentia triste, sacaba un trapito y en medio de lagrimas, y desesperacion, limpiaba mis zapatos y terminaba esa sesion sanatoria con una boleada y entonces quedaban impecables!!!

 

He vivido muchas depresiones, tantas que me es imposible enlistarlas, de manera que me he convertido en un osito grasoso, que inverna en invierno, asi que todo Enero y parte de Febrero me la he pasado refugiada en las cobijas, extraño que alguien venga debajo de mis sabanas y no prcecisamente a tener sexo, sino solo a escucharme...

Debo estar segura de que realmente necesito un poquito de sol, o si es muy necesario ir por un poco de viveres, asi que me lo pregunto muchas veces antes de intentar poner un pie afuera de mi refugio. por cierto si se lo preguntan, ultimamente ya no he llorado, supongo que el cansancio me vence y prefiero no  hacerlo. ¿Que si le tengo miedo al amor? No!! no le tengo miedo, le tengo lo que le sigue.. Pavor, lo quiero lejos de mi, solo hay una persona a la que he amado y esa a sido la que mas me ha decepcionado, por ahora solo quiero mantenerme viva, supongo que eso es mi objetivo al menos por ahora.

                                                                                      Lo siento, este post tenia que eskribirlo y

gritar lo k otros no pueden escuchar.

Reportandome ll

"ya kasi se termina esta guardia".. eso se repetia en mmi cabeza una y otra vez, aùn faltaban 18 horas para poder estar libre, lejos de uun hospital, de la sala de quirofano, de partos expulsivos y niños recien paridos!!

pasó el tiempo.. deje atras las urgencias y las tomas de muestras, ahora me encuentro en pediatria, yo le llamo chikiatria!, y estas semanas estoy rotando por la Tococirugia, ahi mi tarea es "simplemente.." reanimar baby`s! aspira, seka, estimula.. esa es la rutina rutina que por poco me saca el espiritu a las 2 de la mañana..

llevaba una semana reanimando pekeños, de un total  de 80 partos aprox, todos habian estado bien, Apgar 8/9 (esa calificaciòn k se le da al recien nacido, segun tenga el chamakito la adaptabilidad al medio ambiente), pesos entre 2 y 4kg, tallas entre 45 y 53 cm, todo iba muy bien, de hecho ya habia batido mi propio record en tiempo, y en solo 13 minutos, tenia todo listo, reanimacion completa, antropometria, huellita de la patita del chamako y huellita del dedo de su má!

todo iba bajo control, solo tenia k sobrevivir a esta guardia.. pero justo a las 2 de la mñana, paso lo k habia temido dìas anteriores.. un baby estaba tokando el timbre de la puerta celestial, keria visitar a San Pedro! el punto es k mi baby, se me estaba iendo de las manos...

el ginekologo (mi kompañero de mismo rango, k rota por la gineko), me paso al pequeño bultito lleno de sangre y un poko de vermix (esa sustancia blanka k tienen algunos bebes kuando nacen, y k debo decir es bastante pegajosita), yo, lo tomè, inmediatamente supe que algo no andaba bien, lo succione, rapidamente boca y nariz, lo frote vigorosamente, una, dos y tres veces, algunos pekeños golpecitos en sus  patitas, pero el chamako no mas no respiraba..

debo decirlo.. mi espalda estaba mojada, tenia sudor en toda mi kara, tenia miedo, akompañado de paniko, solo me tenia a mi misma y eso era todo. tome el oxigeno, intente realizar una campana con mis dedos, para disminuir el escape de oxigeno, lo reposicione, muchas cosas pasaron por mi kabeza.. yo no vi ningun tunel blanko, supongo fue pork yo no estaba tocando las puertas celestiales, pero dentro de mi habia mucho temor.. pasaron unos segundos más.. finalmente el baby reacciono favorablemente, y comenzo a respirar..

no puedo describir todos los pensamientos -sentimientos k llegaron a mi, al ver sus ojitos, abiertos, y sus manitas jugando con el oxigeno k pegaba a sus pekeñas narinas.. y entonces entendi k la vida en realidad solo es un pequeño instante, la vida es un momento fugaz k en cualquier momento puede ser apagado.. he pensado en estas ultimas horas, que he tomado actitudes nefastas en cuanto a mi existencia, he dejado pasar mucho tiempo para amar mi vida y todo se a convertido en una rutina, he perdido muchos años amando a alguien "inamable", he perdido mucho tiempo durmiendo.. he perdido el tiempo.. tengo miedo de que se apague mi "momento fugaz",  he dejado de hablar con personas importantes, he dejado ir a personas vitales, y personas me han dejado ir, todo ha pasado muy rapido..

supongo k estas pekeñas criaturas, mojadas, chillonas y kon muchas gnas de vivir me han enseñado mas de lo k he aprendido ultimamente en kualquier libro de medicina!!

Saludos kon kariño

Mediko Interno de Pregrado.. Dayann