domingo, 6 de febrero de 2011

Tuve sesion con mi psikologa..



... no se como decirlo, como expresarlo, en verdad lo necesitaba..

Ultimamente he estado no solo perdida de esta orgìa, he estado perdida de los dìas y las horas, los minuts se deshacen a cada momento, y yo solo pienso en dormir, supongo que estoy en una profunda depresion y que la "Gran Tristeza" me ha abrazado nuevamente, lo peor es que no tengo ganas de que me suelte, si ella me suelta, realmente estare sola nuevamente...

Puede sonar incoherente y sin sentido, pero han akabado conmigo, lo cual ya ni siquiera me toma de sorpresa, han terminado con mi Ego, con mi persona, con mis ideas.. Pense durante muchos meses que era irremplazable, que era intensamente cautivante y que jamas nadie con patitas y falda podria ocupar mi lugar, que seria siempre mio, aunque estuvera ausente.

Hoy puedo decir que no lo es, que soy totalmente reemplazable, sabes como me siento?? como una pequeña basura que despues de ocupar un lugar especial en un escritorio, me arrojan al botecito de la esquina, hoy puedo decir que he pasado por todas y cada una de las etapas de Mi Duelo!, segun mi psicologa asi lo es, me veia con esa carita de ternura, mientras yo moria poco a poco, he acpetado que las cosas deben ser asi, que jamas estaremos juntos por mi salud mental, he tratado estupidamente negociar estos trozos de relacion con un... y si intentamos seguir siendo "amigos"?? pero definitivamente los amigos no se besan, no se tocan, no se sienten, no se aman.. los amigos son solo eso.. amigos, he pasado por la resignacion, aun con mi carita llena de tristezas, mis ojos inundados en las lagrimas, en fin, he vivido mi Duelo...

Dicen que los duelos deben vivirse, deben setirse.. he vivido esto tan de cerca, y he entedido que cada persona canaliza sus emociones de diferentes maneras, que cada uno vive sus propias "perdidas" como mejor le parecen, yo canalice mi desilucion, mi furia, mi molestia y sobre todo mi decepcion limpiando mis zapatos.. es raro no?? pero asi lo hice, cada que me sentia triste, sacaba un trapito y en medio de lagrimas, y desesperacion, limpiaba mis zapatos y terminaba esa sesion sanatoria con una boleada y entonces quedaban impecables!!!

 
He vivido muchas depresiones, tantas que me es imposible enlistarlas, de manera que me he convertido en un osito grasoso, que inverna en invierno, asi que todo Enero y parte de Febrero me la he pasado refugiada en las cobijas, extraño que alguien venga debajo de mis sabanas y no prcecisamente a tener sexo, sino solo a escucharme...

Debo estar segura de que realmente necesito un poquito de sol, o si es muy necesario ir por un poco de viveres, asi que me lo pregunto muchas veces antes de intentar poner un pie afuera de mi refugio. por cierto si se lo preguntan, ultimamente ya no he llorado, supongo que el cansancio me vence y prefiero no  hacerlo. ¿Que si le tengo miedo al amor? No!! no le tengo miedo, le tengo lo que le sigue.. Pavor, lo quiero lejos de mi, solo hay una persona a la que he amado y esa a sido la que mas me ha decepcionado, por ahora solo quiero mantenerme viva, supongo que eso es mi objetivo al menos por ahora.

                                                                                      Lo siento, este post tenia que eskribirlo y
gritar lo k otros no pueden escuchar.

14 comentarios:

Cuetzpallin dijo...

No te disculpes por escribir, este es tu blog y puedes hacer lo que quieras con él, sobre todo si se trata de catarsis.

Aprender duele ¿sabes? pero es parte del proceso de la vida.. es una parte hermosa porque, después de aprender, viene lo mejor, como dicen por ahi: después de la tormenta, viene la calma. Y todo este proceso de aprendizaje viene en base a ciclos, ciclos q se abren y cierran cuando es necesario o cuando debe de ser.. nos guste o no. Y este cambio de ciclos siempre es benéfico, aunque no lo veamos así cuando estamos en el punto de inflexión.

Está bien que llores, que limpies tus zapatos, que escribas lo que se te antoje. Está bien que sufras y te duela y quieras gritar. Pero está mejor que te levantes y veas q todo sucedió por una razón que, al final de cuentas, te beneficía más a tí que a nadie más, ok??

Te dejo un abrazote, verás q todo esto pasará pronto y te estarás riendo de ello... o igual y ni te acuerdes bien de qué pasó. No dejes de sonreir y no te abandones en las descepciones, hay ina vida afuera que está lista para recibirte, nomás es q quieras.

Un beso.

Pluma Roja dijo...

Hola Dayan, como siempre muy bien escrito, con una redacción no sólo bien hecha, sino emotiva. Llegas directo al corazón sensible de quienes te leemos. Lo bueno es que en esta vida todo es temporal, de cada duelo surgimos con nueva energía, diferentes quizás, pero renovados. Me gustó de veras leerte.

Espero que pronto estés totalmente recuperada. Cuando escribir se convierte en catarsis, nos ayuda mucho. Total, te doy la bienvenida y te dejo un fuerte abrazo cariñoso y un gran beso.

Hasta pronto querida.

Aída.

Annie CazteianOz dijo...

Hola Dayann, probablemente no me recuerdes, Soy Ani, de ''memorias de una puta triste''... Probablemente yo entienda tu dolor, ya que como sabes estuve en las mismas, y cuando estaba asi, tu me dijiste : ''ve con la razon, y veras que tu futuro estara mejor de lo que es ahora'' creo que te digo lo mismo, Cuando vi con la razon, supe que estaba en un completo error y empeze a ver la realidad, ahora e encontrado al hombre de mi vida, me case hace 4 meses, y aunque es muy dificil olvidar y perdonar al final del camino sabemos que es lo mejor.

Te dejoun gran abrazo y muchas bendiciones para que pronto estes mejor.
♥ un beso hermosa ¡¡

Alexander dijo...

Momento dificiles, eh!, todos lo pasamos. Al parecer las cosas no te estan saliendo del todo bien. Escribir siempre es un buen refugio. Sin embargo, no permitas que la culpa y la decepcion acaben contigo.
Suerte.
Un abrazo.

ѕocιaѕ dijo...

Mujer, que difícil es darse cuenta de cosas así, de despertar de un sueño, ahora estrás pasando por una etapa muy dura, pero haz lo que te sienta mejor, escribir, limpiar zapatos, llorar o solo descansar, pero será por un rato afuera hay un mundo que te espera y así como una emocion de dolor te invade hoy hay sensaciones, sentimientos hermosos afuera que estan a tu espera, recuerda que lo que no te mata te hace más fuerte =D
ánimos y aquí estamos para apoyarte y aunque sea por letras hacerte saber que no estas solita

la MaLquEridA dijo...

¿Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya?.
Solo que eres fuerte y saldrás adelante, te costará mucho trabajo pero así es la vida. Nos caemos y levantamos y nadie somos imprescindibles ni siquiera en el amor.

Cuídate mucho.

Amorphis dijo...

Querida Dayann, es un hecho que somos seres reemplazables, ¿pero sabes? también somos únicos y eso es lo que vale, lo demás te vale. ;)

Ánimo, la vida continúa.

Garganta Ardiente dijo...

Linda! Espero que poco vayas saliendo de ahí, me encantaría estar más cerca, pero a veces las distancias y las conexiones como que nos juegan una mala pasada! Te envio un abrazo enorme y un beso todavía mas grandes.

Cassiopeia dijo...

Voy a tí, mi Princesa.
Voy a tí.
Siempre.
A color o en blanco y negro...
con música o en silencio...
con amores o desamores...
a carcajadas o a lagrima tendida,
sabes que voy a tí... y que le arranco la cabeza a quien intente dañarte.
Te quiero, Princesa, y te extraño.

LoReBeLLa dijo...

Dayann siento mucho lo que estás pasando, y desde acá te mando un abrazo si es que acaso sirve de algo. Veo que estás llevando tu proceso de duelo con ayuda; eso es bueno. Y el que te desahogues en tu blog creo que quizá sea una forma de poder descargar todo lo que tres guardado dentro.
En verdad espero que pronto estés mejor, el miedo es lógico, pero tiempo al tiempo, él se encarga de arreglar las cosas.
Te mando un beso y un abrazo.

Cassiopeia dijo...

Bonita!
No se de ti...
Tenemos que celebrar... llevo 200 días sin convulsiones!!!!
Besitos de los que solo una mami alcahueta sabe darle a su Princesa.

Cassiopeia dijo...

?

Cassiopeia dijo...

Kiddo...?

Eva dijo...

Ahí esta el problema, querer a otros más que a ti misma, primero quierete a ti misma y luego al resto. Ya verás como funciona mejor.

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